Взрослый 2 306 Опубликовано: 14 января, 2017 - Папа, познакомься, это мой новый парень - Андрэ. Андрэ - хипстер, вейпер и веган, он занимается стартапами и ведёт блоги !- Доча, а можно как-то вернуть обратно предыдущего, того Виталика, который уже два срока отмотал, работает грузчиком и гоняет на "Яве" ? 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 15 января, 2017 - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник. - Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею! Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 15 января, 2017 Две проститутки разговаривают.Одна говорит : - Делала минет Деду Морозу - И как ощущения? - Тает во рту 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 19 января, 2017 Есть 10 типов людей – одни понимают двоичную систему исчисления, а вторые нет. — Девушка, дайте мне таблетку.— Вам какую?— Белую.— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.— Одну дайте. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 19 января, 2017 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 19 января, 2017 В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - Молдаване есть? Там говорят: - Есть. Эсэсовец: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, 8 рублей за плитку. - Мля, дорого, давайте по 6. Молдаване: - Ногу убрал, нах! Идёт съёмка поpнофильма. Режиссёр: - Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Gothic 2 512 Опубликовано: 20 января, 2017 С-тырено "Мой бывший молодой человек из разряда тех людей, которые, что думают, то и говорят. Пишу ему как-то вечером sms (именно sms, мессенджеры тогда были не особо входу, это важно): - Как день провел? - Ел, спал, работал И следующая смска: - И какал. Ну ок, какал и какал, со всеми бывает, даже с девочками. Потом еще одно sms: - И какал. и еще, и еще "и какал.", "и какал.", "и какал." ... Думаю "Хоспадя, когда ты просрешься уже?", сама пишу "Хватит уже, я поняла уже, что ты что-то не то съел", "и какал" продожают идти нескончаемым потоком. Звоню, трубку не берет, а мой телефон вибрирует как бешеный (режима "совсем без звука" нет). В психах пишу: - Еще одно "и какал" и я тебя брошу нахрен, сруль! Телефон заткнулся часа через полтора, когда уже памяти для "и какал" не хватало. А наутро выяснилось, что он отправил всего лишь одну sms-ку, но МТС решил, что это очень важная информация и донёс ёё для меня в минимум стократном размере. З.ы. расстались, если что, мы не поэтому)" 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МАЛИК 31 Опубликовано: 20 января, 2017 "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.С уважением, Памела Андерсон"."Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.С уважением, Дед Мороз". 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 21 января, 2017 — Короче, доллар торгуем по 89,99, евро по 99,99. Вопросы?— Мне кажется, работа в ЦБ не для вас.— Я в «Эльдорадо» не вернусь! Решил позвонить по горячей линии, но по техническим причинам её отключили на 2 недели, оставив только холодную. Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием. Отруби - это не только полезный завтрак, это еще и призыв к насилию путем причинения тяжких телесных повреждений. Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке. — Купил карту мира - буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая. Никагда и ни у кого не проси арфаграфический словарь. Сами придложут и сами все додут. - Что тебе в посылку положить?- Да ничего не надо, у меня все есть. Ну разве что чай мой любимый можно, его здесь не продают ....- Посылку отправила, только твой чай не влез. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 22 января, 2017 Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят... Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь. Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 22 января, 2017 Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал. — П%%%%ц деревне! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 22 января, 2017 19 минут назад, Андрей З сказал: Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал. — П%%%%ц деревне! Ох, Андрюха, с прошедшим Днём Рожденья, желаю всех благ и здровья, но что то в этой ситуации не смешно... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 23 января, 2017 Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды! — Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 24 января, 2017 Просьба публиковать анекдоты каждый отдельным постом. А то один нравится другой нет и плюс или минус ставить непонятно как ) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 января, 2017 Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 января, 2017 В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как Вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 января, 2017 Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 января, 2017 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 января, 2017 Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного мастера, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит мастеру - мол, вы всё так хорошо сделали, но не смогли бы ещё на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Мастер: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто ещё на бутылку дала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 24 января, 2017 2 часа назад, fshd сказал: Просьба публиковать анекдоты каждый отдельным постом. А то один нравится другой нет и плюс или минус ставить непонятно как ) Присоединяюсь. Сама тоже учту. Перенесу ваше пожелание и в раздел "Картинки". 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 24 января, 2017 Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — Б%%%ь, река-то уже замерзла! . 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 января, 2017 Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. - "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная." 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 января, 2017 Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 января, 2017 - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 января, 2017 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах