Olden 3 147 Опубликовано: 5 мая, 2017 Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 5 мая, 2017 Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка - крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное "Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне!..." и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке. И тут...парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа "Суко! Сукооо!". Девушка же сквозь смех начинает кричать "Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!..." и тд и тп. Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 5 мая, 2017 Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких это пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 5 мая, 2017 Дочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар? - Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно? - Понятно. Спасибо, мама. - Не за что, Лана. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 5 мая, 2017 Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.— Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?— Ну так выйди за меня.— Я согласна! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Психолог:— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?— Что, все три сразу?! От с-суки!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг. Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Знакомый рассказал.Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки. 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.— Простите, но осел подох.— Ну, тогда верните мои $100.— Не могу, я уже их потратилю.— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 5 мая, 2017 Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боб 227 Опубликовано: 6 мая, 2017 — Мама! Я порЭзал яйца! — Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
turboraven 1 245 Опубликовано: 6 мая, 2017 А расскажите анекдот пожалуйста. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 6 мая, 2017 — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!— Хорошо.— Ты совсем, что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!" 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 6 мая, 2017 — Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат… 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 7 мая, 2017 — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!— Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 - Мадам, вы позволите вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на этой машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 Ночь, полустанок, в общий вагон поезда заходит мужик таёжного вида с котомкой. А в вагоне битком - не то что лечь, сесть некуда. Мужика не радует перспектива всю ночь в проходе стоять и он быстро находит решение - кидает на пол котомку и начинает ползать под ногами у пассажиров. На вопрос, что он там потерял, объясняет, что вот мол вёз в котомке гадюку, так сбежала, подлая, где-то здесь прячется. Вагон мгновенно пустеет. Мужик ложится на освободившуюся полку, котомку под голову и спокойно засыпает. Через три часа: Мужик просыпается. Поезд стоит, по вагону шарятся какие-то люди в железнодорожной форме с фонарями. - Что, приехали уже? - вопрошает мужик. - Какой нафиг приехали, тут какой-то урод гадюку выпустил, так вагон отцепили, третий час ищем, куда эта тварь заныкалась. 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир... - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах