АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

— Руководство нашего холдинга, по итогам года, решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

[Olden 3 147]

   Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

[Olden 3 147]

   Всё логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
 

[Olden 3 147]

   Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[Olden 3 147]

   На даче.
Муж заходит на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор отремонтировал, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!!!
Жена задумчиво:
- Ой, Коля, по-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать.

[Olden 3 147]

   Еду в маршрутке, рядом негр сидит.
Моя остановка...
Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, бл@дь!

[Olden 3 147]

   Сара говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх таки мог, а её не мог?

[Взрослый 2 306]

 - Почему ты отказался заниматься любовью в ванной?

- В душе не ебу

[Взрослый 2 306]

-Батюшка, а в Пост женщину можно?

-Можно, нежирную

[Warlord 16 444]

4 минуты назад, Взрослый сказал:

-Батюшка, а в Пост женщину можно?

-Можно, нежирную

- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Olden 3 147]

   Главная задача платной медицины, перевести острую боль в хроническую.

[Olden 3 147]

   - Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа... теперь в доме темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

[Olden 3 147]

   Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю...

[Тамань 9 167]

Повысили пенсионный возраст. Идем с подругой на работу. Помним, что работаем, но не помним - где.

[Тамань 9 167]

Да, я помог бабушке перейти дорогу. Но я же не знал, что мафия расправляется со всеми , кто переходит ей дорогу!

[Тамань 9 167]

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

[Андрей З 323]

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: 
— Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

[Андрей З 323]

Группа туристов идет по Уссурийской тайге... 
Вдруг из чащи выскакивает тигр. 
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник. 
Один из туристов: 
— Б*я, я тоже обоссался.

[Андрей З 323]

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: 
- Что будете заказывать? 
- 5 бутылок водки. 
- Извините, это для вас будет слишком много. 
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет. 
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? 
- Нет, шампанским этот вскус не перебить!

[Olden 3 147]

   - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- А по морде?!
- Да нее, руки, слава Богу, ещё не распускает...

[Olden 3 147]

   Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: "Кто там?" Я крикнул: "Всё с вами ясно!" и ушёл.
 

[Olden 3 147]

   Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

[Olden 3 147]

   Раньше замки строили короли, сейчас шуты.

[Андрей З 323]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, 
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали 
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й 
бы вы меня тогда нашли!"

[Тамань 9 167]

— Что ты подарил жене на День влюбленных?

— Это же День влюбленных, а не День женатых.