АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

– Мне тебя не хватает! 
– Правда?! 
– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

[Навуходоносор 9 518]

Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом.

[Тамань 9 167]

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! 
 Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

[Тамань 9 167]

Мужчина читает газету, вдруг, видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный мужик в трусах. 
- Это вы продаете ореховую спальню? 
- Ну, я... 
- А посмотреть можно? 
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре собачья конура. 
- А спальня где? 
- Орех, выходи, я твою спальню продал!..

[Vander 4 939]

[Vander 4 939]

[Тамань 9 167]

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".

[Тамань 9 167]

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? 
- Да, жестоко! 
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела... 
- Девушки - козлы!

[Тамань 9 167]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: 
- Маш, ты что, беременная опять? 
- Да. 
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

[Olden 3 147]

   - Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

[Olden 3 147]

   - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

[Olden 3 147]

   В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь в туалет - он сам и выйдет.

[Olden 3 147]

   У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

[Olden 3 147]

   - Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.

[Olden 3 147]

   Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 2017.01.06".

[Olden 3 147]

   Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"    

[Тамань 9 167]

- Какое ограничение на вес багажа в самолете? 
- 23 кг 
- А по габаритам ограничение есть? 
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

[fshd 371]

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

[fshd 371]

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

[Тамань 9 167]

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! 
Мужик не растерялся: 
- Кусай

[Тамань 9 167]

Настоящий холостяк моет посуду перед едой...

[Тамань 9 167]

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

[Тамань 9 167]

—  Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

— Ну а ваши дети, надо думать, плетут веревки?..

[Взрослый 2 306]

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! 

 

[fshd 371]

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...