АНЕКДОТЫ

[Olden 3 147]

   Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

[Тамань 9 167]

21 час назад, Nikolaevich сказал:

Не всем понравился. Снят, как неудачный ...

Если вы решили так из-за минусов, то они здесь ставятся некоторыми шизоидами с манией величия не из-за качества. а просто из злобной зависти. Поэтому исходите из того, что "на всякий чих не наздравствуешься!" 

[fshd 371]

- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

[fshd 371]

Буддист и депрессия.

Депрессия: — Ты — ничто.

Буддист: — Благодарю за комплимент.

Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание.

Буддист: — Но страдания без радости быть не может.

Депрессия: — Ты умрешь, так и не осознав Истины.

Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.

Депрессия: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.

Буддист: — Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Депрессия: — Да ну тебя на фиг !

[Тамань 9 167]

Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад — перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад — учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.

[Тамань 9 167]

- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!

[Тамань 9 167]

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
— Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: — И шо?
— Ты номера мои видишь?
— И шо?
— Питерский я, так понятней?!
— И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
— Мужики, так бы сразу и сказали!
Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

[Тамань 9 167]

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

[Тамань 9 167]

Сцена в отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

[Тамань 9 167]

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

[Взрослый 2 306]

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

[Тамань 9 167]

— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

[SERGO 2 335]

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражку и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
— Что куришь, салага?
— Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
— Эх, салага, херню ты куришь!
— А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну, юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
— Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
— Близко к жопе берешь, салага!

[Nikolaevich 547]

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

[Тамань 9 167]

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на сайт знакомств.
Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет,
90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
— Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2, 45см. )

[Nikolaevich 547]

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[Тамань 9 167]

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

[Взрослый 2 306]

...он поцеловал её в губы, ей стало щекотно, она мило засмеялась, сжала колени и раздавила ему очки...

[Тамань 9 167]

Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

[Тамань 9 167]

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

[Nikolaevich 547]

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

[Тамань 9 167]

— Перед свадьбой, ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь, каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда...

[Nikolaevich 547]

- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.

[Тамань 9 167]

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

[Тамань 9 167]

Она: 
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! 
Он: 
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!