АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

[Тамань 9 167]

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: 
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. 
По дороге домой муж спрашивает: 
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? 
Жена, мрачно: 
— Вася, ты скоро умрешь...

[Тамань 9 167]

После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". 
Она, с грустью в голосе: 
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

[Тамань 9 167]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

[Тамань 9 167]

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

[Nikolaevich 547]

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…

[Б53 7 791]

чем меньше женщину мы любим 
тем хуже борщ и жиже квас 
и дети както не похожи 
на нас 
© M.D.

[Тамань 9 167]

— Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

[Тамань 9 167]

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

[Тамань 9 167]

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

[Тамань 9 167]

Препод идёт хмурый. 
Коллега его спрашивает: 
- Что случилось? 
- Жена из дома выгнала. 
- За что? 
- После секса с ней, ляпнул: «Давай зачётку!»...

[Тамань 9 167]

— И как сегодня пиво?
— Пенистое, прошу прощения за латынь...

[Тамань 9 167]

— У меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать?
— Все равно.
— Я ухожу от тебя!
— А плохая?

[Тамань 9 167]

— Вижу, у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да, я уж догадываюсь, что не купил!

[Nikolaevich 547]

 Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

[Nikolaevich 547]

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами.

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

[Взрослый 2 306]

Моряки в порту решили капитану заранее подарок на день рожденья купить - резиновую тётку. Вышел корабль в море, а до дня рожденья ещё неделя. Решила команда - что зря добру пропадать, пользовались подарком все, а в день рожденья подарили капитану. Через неделю решили поинтересоваться - понравился ли подарок.
Капитан: - Подарок - супер, она как настоящая, я даже триппер подхватил!

[Olden 3 147]

   В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...

[Olden 3 147]

   Сын спросил:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Второй час ни о чём больше думать не могу...

[Olden 3 147]

   Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да всё это я понимаю. А с трупом чего делать?

[Olden 3 147]

   13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[Olden 3 147]

   - Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"... В русском языке нет слова "нету"...
- Ну, нету. Ну и што?

[Б53 7 791]

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.

Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».

Через месяц тот заключает контракт на поставку поставку крупной партии машин в течение года.

Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.

Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.

И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? Отвечает:

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже все просто.

[Nikolaevich 547]

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

[Nikolaevich 547]

- Чего такой довольный?

- Да, теща на День рождения мне спиннинг углепластиковый подарила!

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг!