АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

— Женщина, вы выходите?

— Нет, блин, я просто так в свадебном платье в загс приперлась!

[Тамань 9 167]

— Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня есть мечта — встретиться с модным российским певцом.

— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!

[Тамань 9 167]

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

[Тамань 9 167]

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

[Тамань 9 167]

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- .. твою мать, у кого так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

[Тамань 9 167]

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам, авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

[Тамань 9 167]

— А что, отец, хачапури в городе есть? — спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

[Тамань 9 167]

Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка, -обрадовалась мать — значит, ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом

[Тамань 9 167]

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

[Тамань 9 167]

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

[Тамань 9 167]

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

[Тамань 9 167]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[Тамань 9 167]

По мебельному салону ходит задумчивый мужик. К нему подходит продавец-консультант.
— Желаете приобрести у нас товар? — интересуется он.
— Что-что?! — громко переспрашивает его потенциальный покупатель.
— Хотите купить мебель? Какую именно?
— Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подо мной резиновая женщина лопнула!

[Тамань 9 167]

Мужчинам не нравится любовь без cекcа, женщинам — cекc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...

[Тамань 9 167]

Лекция по психологии в вузе.
— Монолог, который никому не интересен — только сотрясание воздуха и лишняя информация. С таким человеком люди будут общаться все меньше и меньше. Да, Иванов?
— Профессор, скажите это, пожалуйста, нашему преподавателю по высшей математике.

[Тамань 9 167]

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

[Тамань 9 167]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: — Маня, видишь вон ту звезду?
Она: — Да.
Он: — Это я! А вон ту?
Она: — Да.
Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!
Он: — А это — я на мопеде!

[Тамань 9 167]

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же, их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

[Тамань 9 167]

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

[Тамань 9 167]

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

[Olden 3 147]

   - Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. 
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

[Olden 3 147]

   Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

[AKR 205]

 

[Взрослый 2 306]

[Тамань 9 167]

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.