Весёлые истории.

[Бывалый 1 779]

[Бывалый 1 779]

[SMILE-ST 590]

Тема «Веселые картинки» есть, пусть будет и «Веселые истории».

 

 

Maй

В сeмье Коpoлёвых даже бабyшка знала, откуда берyтся дети. По слoвам молодых рoдителей во всем винoваты залётные аисты! Мaлышня не вдaвалась в детали, ведь куда важнее было знать, где в доме прячyтся кoнфеты. В отсyтствие рoдителей дети провели пpaздничную зачисткy, в ходе которой всплыла совершенно нeобычная зaначка.

В ящике с мaмским бeльём мeлкие домушники нашли целый пакет вoздушных шариков. Все oни были аккyратно скрyчены и уложены. Каждый прятался в бумажном фантике с нaдписью «ПPEЗЕРВAТИВЫ, 2 ШТ. ГOСТ 4645-49».

Рeдкая удача! Даже кoнфеты отошли на второй план. Старшая дeвочка умeла читать, но не была анатoмически подкoвана. Значение этого длинного слoва тeрялось в заученных стишках о Пeрвомае, мирe и солидарности трудящихся. И пока взрослые трясли на улице транспарантaми, дeтская непосредственность тут же нашла сoкровищам применение.

Все шарики было рeшено прoдуть и привести в боевую готовность. Задыхаясь от натyги и востoрга, детишки перекачивали воздух из легких в рeзинки. Те, в свою очередь, неизменно принимали форму бравых огурцoв.

Ребятню пeчалила лишь абсолютная прoзрачность изделий советской пpoмышленности... Нaлицо был прoизводственный брaк! Поэтому в ход пошли химические карандаши и фантазия на тeму: «Мир! Труд! Май! Детей одних не oставляй!»

Очень стрaнные шaры, до кучи украшенные звёздами и цветами, тoржественно вывecили на балкон! За пoлдня экспозиции брат с сестрой успели подняться на волне воздушной прoвокации...

Под их окнами то и дело останавливались дeмонстранты и ржали в голoсину, привлeкая всё нoвых желающих посмотреть... Раздутые «резиновые изделия нoмер 2» стояли на зависть и бликовали в лучах захoдящего солнца.

Внезапно в очередной пaртии зевак прoявились рoдители двух юных художникoв. Свой балкон они узнали не сразу. Вместе со всеми пoразмышляли о том, что искусство порой чeресчур авaнгардно. Но, когда поняли, чье гнeздо разoрили оставленные без присмотра дети, летeли домой на всех пaрàх.

Эpoтический вeрнисаж мать с отцoм свeрнули под свист и улюлюканья тoлпы. Творческий дуэт в срочном порядке был отправлен спaть. А тeма блудных аистов так и осталась нeраскрытой. Да и кoму они нyжны воoбще, пoка в мире сyществyют шaрики и конфеты?!

 

Алeнa Кpивoшeeва

[archi 982]

Во времена, когда последний перзидент СССР неистово боролся с пьянством была такая история.

Очередь за напитками, чуть меняющими восприятие мрачности перестройки на светлое будущее гласности. Из магазина выходит цыганка с полным ящиком светлой жидкости в простонародии именуемой "беленькая"!

К ней подлетает цыган, со всего размаху садит ей по морде с криком "Я сказал коньяк брать, дура!!!!!!"

Антураж, которому бы позавидовал Станиславский: вопли, слёзы, юшка из разбитого носа, размазываемая ладошками по лицу. В обчем - драма жизни!

"Мужики, берите кому надо!" Пол очереди, расхватав за минуту по пузырю (не забыв оплатить) тут же рассасывается. Как-то незаметно исчезает и парочка цыган.

Через минуту прибегает один из счастливых обладателей вожделенного. "Где эти!?!?!?!"

Оказалось, что окружающая действительность очень сильно давила своей мрачностью на сознание страждущих и её решено было раскрасить прям тут недалеко во дворе. Но действительность стала ещё мрачнее, когда обнаружилось, что в бутылках вместо амброзии в 40 градусов банальная вода!

Как они смогли провернуть сие непотребство - загадка!

[archi 982]

СССР 80е годы, чтобы показать благополучие советских людей, в московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.

Там еще до открытия магазина выстраивается очередь.

В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:

— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К уставшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

— Отец, вы коммунист?

— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.

— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[archi 982]

Реальная история. Начало 70-х, г. Артёмовск Донецкой области. Мой сосед пришёл на дембель, подруга его дождалась, они подали заявление в ЗАГС. Он устроился водителем грузовика. Всё как у всех.

И вдруг невеста узнаёт, что её жених не просто водитель, а водитель - ассенизатор, в простонародии - гоУМновоз.

Она забрала заявление из ЗАГСа и заявила,что муж - гоУМновоз ей не нужен!

Мужики в возрасте говорят в таких случаях:

"Баба с возу - кобыле легче".

Но здесь: молодой парень, первый парень на посёлке и вдруг подруга его опустила ниже плинтуса. Позор на весь посёлок под названием "Собачёвка". Так он сильно разобиделся, что днём подъехал к её дому и в открытую форточку окна слил в её дом всю бочку, то ли 3 куба,то ли 5.

Важный момент! Наша героиня работала швеёй на швейной фабрике вместе со своей мамочкой, так что кому бы пальцы веером гнуть?

И вот вечером мама с дочей возвращаются домой, а там-по колено. Участковый опросил старушек - ВСЁ ЯСНО!!!

Идёт суд. Прокурор "шьёт" хулиганство и нанесение материального ущерба.

Умные люди подсказали парню: напирай на политику, он и выдал:

"У нас в СССР ВСЕ профессии нужны, почётны и уважаемы, а она меня опозорили перед всем районом моей профессией"!

Решение суда :

"2 года условно"!

"Выплатить по иску 800р за материальный ущерб"!

К слову, обе женщины работали за 80р/месяц.

Мужики в зале суда пустили шапку по кругу, собрали эти 800 р, под расписку вручили потерпевшим, а секретарь суда подшила расписку к делу. Парня из зала суда мужики вынесли на руках с ликующими воплями.

Р.S. Мамашка с дочей наняли шабашников, убрали полы, из-под пола убрали землю на метр,ободрали стены до кирпича, оштукатурили, настелили полы, а гоУМнецом всё равно припахивает. Кроме того, все соседи достали вопросом: "Воняет ещё или уже нет"?

В итоге, дом пропадали по дешёвке и уехали. Вот так отказывать парню из-за профессии!

[Stein 99]

[skynet_st 5 675]

2 hours ago, archi said:

Реальная история. Начало 70-х, г. Артёмовск Донецкой области. Мой сосед пришёл на дембель, подруга его дождалась, они подали заявление в ЗАГС. Он устроился водителем грузовика. Всё как у всех.

И вдруг невеста узнаёт, что её жених не просто водитель, а водитель - ассенизатор, в простонародии - гоУМновоз.

Она забрала заявление из ЗАГСа и заявила,что муж - гоУМновоз ей не нужен!

Мужики в возрасте говорят в таких случаях:

"Баба с возу - кобыле легче".

Но здесь: молодой парень, первый парень на посёлке и вдруг подруга его опустила ниже плинтуса. Позор на весь посёлок под названием "Собачёвка". Так он сильно разобиделся, что днём подъехал к её дому и в открытую форточку окна слил в её дом всю бочку, то ли 3 куба,то ли 5.

Важный момент! Наша героиня работала швеёй на швейной фабрике вместе со своей мамочкой, так что кому бы пальцы веером гнуть?

И вот вечером мама с дочей возвращаются домой, а там-по колено. Участковый опросил старушек - ВСЁ ЯСНО!!!

Идёт суд. Прокурор "шьёт" хулиганство и нанесение материального ущерба.

Умные люди подсказали парню: напирай на политику, он и выдал:

"У нас в СССР ВСЕ профессии нужны, почётны и уважаемы, а она меня опозорили перед всем районом моей профессией"!

Решение суда :

"2 года условно"!

"Выплатить по иску 800р за материальный ущерб"!

К слову, обе женщины работали за 80р/месяц.

Мужики в зале суда пустили шапку по кругу, собрали эти 800 р, под расписку вручили потерпевшим, а секретарь суда подшила расписку к делу. Парня из зала суда мужики вынесли на руках с ликующими воплями.

Р.S. Мамашка с дочей наняли шабашников, убрали полы, из-под пола убрали землю на метр,ободрали стены до кирпича, оштукатурили, настелили полы, а гоУМнецом всё равно припахивает. Кроме того, все соседи достали вопросом: "Воняет ещё или уже нет"?

В итоге, дом пропадали по дешёвке и уехали. Вот так отказывать парню из-за профессии!

Была похожая история на посту ГАИ перед Светлоградом между водилой на ассенизаторе и данным постом ГАИ... 

[archi 982]

Не пейте кофе в гостях у женщин. Никогда!!! (история из жизни)

 

 

 

 

И как я мог забыть эту историю? Помните, я рассказывал Вам, уважаемые читатели, о разных каверзных ситуациях, которые приключались со мной в жизни? Я описывал их в серии рассказов "Эх, люблю...". Так вот это туда же, в копилочку.

Дело было в начале 2010-х. Итак, я директор сети компаний в Новосибирске специализирующейся на установке натяжных потолков. У меня были и менеджеры, и замерщики, и несколько монтажных бригад, но я не чурался при необходимости и сам взяться за работу. И вот как-то вечерком, перед закрытием, зазвонил рабочий телефон. Беру трубку, и с первых нот в голосе ощущаю какими-то фибрами Души довольно пакостливое предчувствие.

Позвонила женщина из города Оби. Это совсем рядом, граница с Новосибирском. Долго, нудно и обстоятельно расспрашивала меня обо всех нюансах. Мялась, практически напрашивалась на уговоры с моей стороны, чем наша компания никогда не славилась. И когда речь пошла о замере квартиры, женщина с интересом спросила:

- А Вы приедете?

- Ну могу и я приехать. Вообще есть замерщики, но когда ребята зашиваются - я сам тоже выезжаю.

- Ой, а приедьте Вы. Давайте прямо сегодня, прямо сейчас. Я заканчиваю работать, и как раз через час примерно буду дома. Приезжайте, там на месте всё и решим.

Я записал координаты, дамочка представилась - Жанна!

Вот... хотите верьте, хотите - нет. Но с Жаннами у меня никогда просто не бывало. Как Жанна, так это... в общем, литературными словами тут не обойдешься.

Я положил трубку и призадумался, прокрутив весь разговор в голове. Прекрасно знаю, как общаются реально заинтересованные клиенты в проведении работ в той сфере, в которой мы доблестно трудились. Прекрасно знаю, как и что спрашивают конкуренты, зондируя рынок. И очень хорошо знаю, как общаются те, кому просто скучно, кто просто сидит с кучей объявлений перед носом, и обзванивает их от нечего делать. Так вот есть ещё 4-й тип людей - вот такие вот дамочки. К ним приезжаешь на объект, а они тебе в лоб говорят:

- Так! Знаете, Николай, денег у меня нет, но давайте мы что-нибудь с Вами подумаем, как всё это дело можно ...

За этой фразой следует деловито - соблазняющая ухмылка, после чего я обычно спешно покидаю объект, вежливо простившись.

Так вот эта Жанна с первых слов дала мне чёткое понимание, что здесь всё будет примерно по такому же сценарию. Но... кто знает, может я ошибаюсь, да и бизнес есть бизнес. Клиент обратился - изволь отработать.

Приезжаю, звоню.

- Да-да, - слышу в телефонной трубке радостно предвосхищённый голос с частыми вздохами и ахами, - уже подхожу.

И действительно, смотрю - подходит через пару - тройку минут женщина. На вид, примерно, годика 43. Но вся на макияже, каблучки, осанка, подача. Всё как надо, всё на высоте. Подошла к двери подъезда, выискивает кого-то по сторонам, на меня толком даже и не смотрит.

Я понял, что это она, разумеется, обратился к ней.

- Здравствуйте, Вы Жанна?

Женщина уставилась на меня довольно специфическим взглядом.

- Вы что - Николай?

Я утвердительно кивнул.

- В смысле? То есть это я с Вами общалась по телефону? - грустнея на глазах вопрошала дама.

Я опять утвердительно кивнул.

- Вам по голосу лет 50, а на вид... А сколько Вам?

Мне было что-то около 25 на тот момент. 23-25 лет. Но как многие из Вас знают по видео, у меня бывает низкий тембр голоса, особенно к вечеру, особенно после тяжёлого трудового дня.

Дама повздыхала, обречённо цыкнула и открыла подъездную дверь. Пока я делал замеры, сударыня что-то рассказывала мне о сыне, который сейчас в армии, о тяжёлой женской доле, о чём-то ещё... Она в этот момент переодевалась, активно расхаживая по комнатам, в которых я и производил замеры, я старался на неё не отвлекаться, а сосредоточился на работе.

Тогда она пошла на крайние меры:

- Николай, хотите кофе? Я варю изумительный кофе, Вы такой никогда не пробовали. Я сейчас, быстро. И я с Вами попью заодно.

Но благо, у меня на кофе аллергия, как и на хитровёртость разных деятелей и деятельниц. Отказался, озвучил результаты замеров, огласил варианты, стоимость и дав время всё обдумать - свинтил.

Дамочка звонила мне на рабочий телефон ещё несколько раз, звала померить ещё то, ещё вот это, уточнить детали третьего, как это будет по месту. Но мне и так всё было понятно, я туда не рвался вообще. И как ни странно - монтаж всё же состоялся по данному объекту. Монтажник выполнил работу по итогам которой получил расчёт. И лишь спустя неделю я узнал, что эта милая Жанна всё же накачала своим удивительным кофе моего работника. И кофе действительно оказался необычным.

- Колян, у меня потом три дня не опускался после этого кофе! Там ей ещё надо комнату делать, так вот меня на этот объект не ставь, я туда больше не ногой, - поведал мне свою горестную историю монтажник.

Это я всё к чему рассказываю. Уважаемые дамы и господа! Будьте бдительны! Лучше не пейте кофе из незнакомых рук, ибо страшная кара может постигнуть Вас!!! Предупреждён - вооружён;)

[archi 982]

На самом деле все гениальные изобретения получаются совершенно случайно. Сэру Ньютону, который Исааак, яблоко зафинтилило в правый глаз, и тот изобрёл свой великий закон:

Всякое тело, лежащее под яблоней может отхватить от другого тела, висящего на яблоне

Говорят после этого он перебрался спать под грушу.

Эйнштейн ехал в трамвае с горки и смотрел на часы, которые висели на башне ратуши. Ой что он там напридумывал... видимо забористое что-то было.

Если же целыми днями сидеть, думать, целенаправленно что-то изобретать... то ничего не получится. Я вот уже месяц сижу и изобретаю многоразовый бутерброд в надежде получить Шнобелевскую премию. Но что-то не получается. Наверное, чай не тот.

Конечно, всё это шутки, но в каждой шутке есть доля шутки. И сегодня расскажу об интересном случае, когда...

ай сами сейчас всё узнаете.

 

 

Фото автора

Жил да был в США обычный парень, который, ну как бы тактично выразиться... был самым обыкновенным парнем по имени Марк.

Даже с удачей по жизни ему как-то не... повезло!

Звёзд с неба не хватал, спортом не занимался, усердием в школе не отличался, а так как судьба обделила его родителями-миллионерами, то после школы дитятке было сказано:

-С колледжем, с жильём, пропитанием и прочими делами ты как-нибудь сам.

И парень устроился автомехаником на станцию техобслуживания. Весьма квалифицированная должность для троечника. Не знаю как сложилась бы его судьба дальше, но так денег в сервисе платили мало, их не хватало даже на жизнь.

Марк решил взял судьбу в свои руки и пошёл служить в армию. А что? Место тёплое, все войнушки закончились а тут можно ещё и на колледж подзаработать. Бывшего автослесаря определили в число техников ВВС США и отправили служить... во Вьетнам. Так как буквально через неделю после его поступления на службу началась эта заварушка.

Вот вам и везение!

 

 

Фото автора

Как все известно, американцы отгребли там по полной и это стало для избранной нации такой неожиданностью, что немногим уцелевшим понадобилась помощь. В том числе и психиатрическая.

Наш герой всё же оказался не совсем невезучим - он выжил и оказался на приёме у врача с жалобой на тотальную депрессуху. На что доктор прописал нашему ветерану самое лучшее лекарство - свежий воздух. Причём отправил не просто в однодневный пеший маршрут, а рекомендовал гулять в Мьюирском лесу.

Этот лес - памятник природы, который располагался всего лишь в 19 км от города Сан-Франциско. А знаменит он тем, что там растут огромные Секвойи и поёт множество птиц. Наш герой решил каждый день гулять по лесу и в первый же день обнаружил нечто:

Зашёл в лес нет депрессии

Вышел из леса есть депрессия

Снова зашёл - снова накатило

И Марк задумался а нельзя ли как-нибудь взять с собой частичку леса, ну чтобы она всегда была в комнате или на работе. Понятно, что таскать с собой секвойю не вариант, поэтому он решил воссоздать... запах свежего соснового леса.

 

 

Фото автора

В 1976 году состоялся тот самый его поход в лес, а в 1978 году он представил первый в мире ароматический диффузор под названием Aromasys. Этот приборчик был довольно прост: механический таймер каждые несколько минут заставлял его делать так:

-ПШИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК

После чего в помещении начинало резко пахнуть свежеспиленными Буратино... то есть сосной. Появление прибора не произвело эффект разорвавшейся бомбы, так как лес лесом, но в офисе или магазине хотелось чего-нибудь другого. И тогда Марк решил поработать не только над запахами, но и над рекламой.

 

 

Фото автора

Вместе с нанятым химиком они разработали несколько интересных запахов, похожих на дорогой парфюм, запах кофе, выпечки. После чего дали рекламу о том, что использование их... подванивателя повышает продажи в разы. Что было не далеко от правды.

На следующий день бывший автомеханик, депрессующий ветеран проснулся очень богатым человеком, так как заказов получил столько, что пришлось в срочном порядке строить ЗАВОД! И именно в тот день появился аромаркетинг.

В рукоделии же достижения Марка Пелитье используюся для производства аромадиффузоров, аромамыла, аромасвечей, подушек, стиков и много чего ещё. Приятный запах сегодня постоянный наш спутник.

[Бывалый 1 779]

В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.

Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.

— Круто! — говорите вы.

— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.

Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:

— Кто следующий?

— О, моя очередь, — говорит местный.

С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, политическую ситуацию во всех странах мира в алфавитном порядке, легальную эмиграцию, нелегальную эмиграцию, где и как хотелось бы проводить время на пенсии.

Операционистка за это время приняла пару клиентов. Мы сходили за кофе и продолжили разговор. Начали обсуждать разницу культур. А он свободно говорит на русском, но с заметным акцентом и меланхоличными паузами.

— Когда я впервые приехал в Москву, — говорит он, — Первое, что меня потрясло, что у русских не лица, а как это сказать… ебaлa. Смотришь и думаешь — умер кто? Помочь чем?

У операционистки звонит телефон, она берет трубку и начинает общаться, не обращая внимания на стоящего перед ней клиента. По интонации понятно, что разговор не рабочий.

— День рождения обсуждает, — меланхолично переводит серб, — В субботу вечеринку закатит. Так вот, второе, что меня потрясло в Москве — это как у вас все четко работает. Я никогда не видел сервисов такого уровня. Приходишь в банк — а там все быстро, организованно и четко. В салон связи — аналогично.

Операционистка говорит уже минут пять, клиент пытается помахать руками и привлечь внимание. Она отмахивается, встает и выходит на улицу покурить. Через стеклянную дверь видно как она устраивается на лавочке поудобнее. Клиент у стойки закатывает глаза. Операционистка говорит по телефону и смотрит на кофейню.

— Как закончит разговор, пойдет пить кофе, — предсказывает серб, — Спорим на сто динар?

— Нет, — говорю, — Я тут не первый день, спорить не буду.

— У меня есть теория, — говорит серб, — Что, так сказать, лица русских и качество сервисов в России взаимосвязаны.

— Так-так?

— Русские в такой ситуации начнут скандалить, — он кивает на операционистку, — Потом позовут менеджера и на него тоже наорут. Потом еще отзыв оставят. И ее уволят. И поэтому сервисы так хорошо работают. Никто не хочет, чтобы на него наорали и уволили. Но лица у вас такие по той же причине. Вы находитесь в ожидании, что на вас нападут, если вы что-то сделаете неправильно. Поэтому вы стараетесь хорошо работать. И поэтому у вас такие лица. Вы живете в постоянном страхе и напряжении.

— Интересная точка зрения, — говорю.

— А вот в Сербии, если на кого-то наорать, вас просто выгонят из отделения как неадекватного клиента. Здесь так не принято. Поэтому сидим и ждем, — продолжает серб, — Как же меня это раздражает. Приезжаю в Москву — ебaлa. Приезжаю в Белград — неорганизованность. Возвращаюсь в Москву — ебaлa. Приезжаю в Белград…

— А где вам больше нравится?

— В Швейцарии, — отвечает серб.

Операционистка тем временем кладет трубку и идет за кофе. Очередь спокойно сидит.

[archi 982]

НЕ моё , но весело :

 

Встречался не так давно с одной мадам. Всё банально – познакомились на сайте знакомств, походили по кафе и кино. Сама она симпатичная, не дура, работа/квартира/машина и т.п. Вроде как подходящий кандидат для отношений, на первый взгляд.

После ряда свиданий приглашаю её к себе домой, мультики посмотреть. И даже их включаю. Сидим, смотрим.

Через 5 минут мне становится скучно - я то этот мультик уже смотрел. Начинаю влегкую к ней домогаться. Потрогать за руку, пообнимать, помять сиськи, поцеловать в шею и спуститься ниже. Ей, смотрю, сюжет тоже уже не очень интересен, сама сидит красная и возбужденная. Я, под логичным предлогом что «Че то тут жарко», стягиваю с нее одежду. Она и не против.

Всё вроде в рамках привычного сценария складывалось. Но дальше было то, чего у меня в жизни еще не случалось. Когда мы перебрались на кровать, она полезла брать у меня интервью. (Нет, это тоже пока еще нормальный сценарий).

Интервью было, кстати, так себе. Без глубокого погружения в тему и без изысков. Поверхностное какое-то и простое. Бывало и лучше. Но не в самый же первый раз ей рассказывать, как это улучшить. Пришлось томными вздохами и закатыванием глаз изображать удовольствие от процесса.

И вот выхожу я на финишную прямую, задышал чаще, и … она останавливается. Говорит, - хочу тебя. Ну блин, ладно. Такое тоже редко, но бывало. На всякий случай спрашиваю, - может завершим? Тут всего то пару строчек осталось дописать. Нет, - говорит, - давай классически.

Ну ок. Беру из шкафа скафандры для глубоководного погружения. Начинаю надевать. И она спрашивает, - Что это?

ЁП твою мать, - думаю, - тебе 35. Ты не знаешь что это такое? - Даю ей упаковку в руки, начинаю рассказывать что это и зачем.

- Нет, - говорит, - давай без них.

Не, ну без них-то обычно веселее. Но с постоянным, проверенным партнером. И когда вы уже или детей собрались делать, или дама на гормональных сидит.

- Можем попробовать, а у тебя справки есть на отсутствие всяких зппп? У меня есть, могу показать. (А они у меня реально есть, периодически проверяюсь, соблюдаю ТБ и от девушки своей жду того же).

- Ты мне не доверяешь. Я Чистая!

У меня случается фейспалм, начинаю немного обтекать. Ибо это такой профессиональный сленг. И чем чище девушка с её слов, тем выше вероятность, что не стоит рисковать.

- Да я тебе доверяю. Но в этом деле лучше и проверять тоже.

Справок у неё так и не оказалось. Попытался уломать на использование СИЗов - ни в какую. С оригинальным ответом «Я буду думать, что меня просто использовали, если со скафандрами». Ну блин, в этом случае мы кажется одинаково друг друга бы использовали.

И реально этот диалог продолжался минут 10. Фёдор при этом всё никак не успокаивался и мельтешил у неё перед глазами. Я уже начинаю сдаваться эмоционально, т.к. это из легкого эротического приключения начинает переходить в какой-то эмоционально депрессивный тренинг. По молодости я б может и согласился. Но сейчас как подумаю, что потом опять переживать и бегать анализы сдавать. Или дама хочет стать мамой, не обсудив это со мной. Или уже беременная и сроки поджимают. И начинает включаться мозг, понимаю, что проблем от этого может быть больше чем 3-секундное удовольствие. Сдаюсь. Говорю ей:

- Ну ок. Хотя бы дососи.

Досасывать тоже не стала. Вернулись к просмотру мультика. На этом и закончились наши интимные приключения, так особо и не начавшись. Не знаю как у девушек, но у мужиков прям очень неприятно когда не добежал марафон три метра и не пересек финишную черту. И даже вредно. Пришлось потом за этой неумехой вручную всё переделывать.

После этого она еще неоднократно зазывала в гости, с очень прозрачными намеками. Сиськи скидывала. Выводила из эмоционального спокойствия. Но чё то мне уже не хотелось в этом участвовать. Подозреваю, что в отношениях эта дама легко манипулирует и шантажирует интимом, а я все же приверженец подхода, что это нужно обоим.