0
Бывалый

Весёлые истории.

Рекомендуемые сообщения

Тема «Веселые картинки» есть, пусть будет и «Веселые истории».

 

 

Maй

В сeмье Коpoлёвых даже бабyшка знала, откуда берyтся дети. По слoвам молодых рoдителей во всем винoваты залётные аисты! Мaлышня не вдaвалась в детали, ведь куда важнее было знать, где в доме прячyтся кoнфеты. В отсyтствие рoдителей дети провели пpaздничную зачисткy, в ходе которой всплыла совершенно нeобычная зaначка.

В ящике с мaмским бeльём мeлкие домушники нашли целый пакет вoздушных шариков. Все oни были аккyратно скрyчены и уложены. Каждый прятался в бумажном фантике с нaдписью «ПPEЗЕРВAТИВЫ, 2 ШТ. ГOСТ 4645-49».

Рeдкая удача! Даже кoнфеты отошли на второй план. Старшая дeвочка умeла читать, но не была анатoмически подкoвана. Значение этого длинного слoва тeрялось в заученных стишках о Пeрвомае, мирe и солидарности трудящихся. И пока взрослые трясли на улице транспарантaми, дeтская непосредственность тут же нашла сoкровищам применение.

Все шарики было рeшено прoдуть и привести в боевую готовность. Задыхаясь от натyги и востoрга, детишки перекачивали воздух из легких в рeзинки. Те, в свою очередь, неизменно принимали форму бравых огурцoв.

Ребятню пeчалила лишь абсолютная прoзрачность изделий советской пpoмышленности... Нaлицо был прoизводственный брaк! Поэтому в ход пошли химические карандаши и фантазия на тeму: «Мир! Труд! Май! Детей одних не oставляй!»

Очень стрaнные шaры, до кучи украшенные звёздами и цветами, тoржественно вывecили на балкон! За пoлдня экспозиции брат с сестрой успели подняться на волне воздушной прoвокации...

Под их окнами то и дело останавливались дeмонстранты и ржали в голoсину, привлeкая всё нoвых желающих посмотреть... Раздутые «резиновые изделия нoмер 2» стояли на зависть и бликовали в лучах захoдящего солнца.

Внезапно в очередной пaртии зевак прoявились рoдители двух юных художникoв. Свой балкон они узнали не сразу. Вместе со всеми пoразмышляли о том, что искусство порой чeресчур авaнгардно. Но, когда поняли, чье гнeздо разoрили оставленные без присмотра дети, летeли домой на всех пaрàх.

Эpoтический вeрнисаж мать с отцoм свeрнули под свист и улюлюканья тoлпы. Творческий дуэт в срочном порядке был отправлен спaть. А тeма блудных аистов так и осталась нeраскрытой. Да и кoму они нyжны воoбще, пoка в мире сyществyют шaрики и конфеты?!

 

Алeнa Кpивoшeeва

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Во времена, когда последний перзидент СССР неистово боролся с пьянством была такая история.
Очередь за напитками, чуть меняющими восприятие мрачности перестройки на светлое будущее гласности. Из магазина выходит цыганка с полным ящиком светлой жидкости в простонародии именуемой "беленькая"!
К ней подлетает цыган, со всего размаху садит ей по морде с криком "Я сказал коньяк брать, дура!!!!!!"
Антураж, которому бы позавидовал Станиславский: вопли, слёзы, юшка из разбитого носа, размазываемая ладошками по лицу. В обчем - драма жизни!
"Мужики, берите кому надо!" Пол очереди, расхватав за минуту по пузырю (не забыв оплатить) тут же рассасывается. Как-то незаметно исчезает и парочка цыган.
Через минуту прибегает один из счастливых обладателей вожделенного. "Где эти!?!?!?!"
Оказалось, что окружающая действительность очень сильно давила своей мрачностью на сознание страждущих и её решено было раскрасить прям тут недалеко во дворе. Но действительность стала ещё мрачнее, когда обнаружилось, что в бутылках вместо амброзии в 40 градусов банальная вода!
Как они смогли провернуть сие непотребство - загадка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
СССР 80е годы, чтобы показать благополучие советских людей, в московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там еще до открытия магазина выстраивается очередь.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К уставшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная история. Начало 70-х, г. Артёмовск Донецкой области. Мой сосед пришёл на дембель, подруга его дождалась, они подали заявление в ЗАГС. Он устроился водителем грузовика. Всё как у всех.

И вдруг невеста узнаёт, что её жених не просто водитель, а водитель - ассенизатор, в простонародии - гоУМновоз.

Она забрала заявление из ЗАГСа и заявила,что муж - гоУМновоз ей не нужен!

Мужики в возрасте говорят в таких случаях:

"Баба с возу - кобыле легче".

Но здесь: молодой парень, первый парень на посёлке и вдруг подруга его опустила ниже плинтуса. Позор на весь посёлок под названием "Собачёвка". Так он сильно разобиделся, что днём подъехал к её дому и в открытую форточку окна слил в её дом всю бочку, то ли 3 куба,то ли 5.

Важный момент! Наша героиня работала швеёй на швейной фабрике вместе со своей мамочкой, так что кому бы пальцы веером гнуть?

И вот вечером мама с дочей возвращаются домой, а там-по колено. Участковый опросил старушек - ВСЁ ЯСНО!!!

Идёт суд. Прокурор "шьёт" хулиганство и нанесение материального ущерба.

Умные люди подсказали парню: напирай на политику, он и выдал:

"У нас в СССР ВСЕ профессии нужны, почётны и уважаемы, а она меня опозорили перед всем районом моей профессией"!

Решение суда :

"2 года условно"!

"Выплатить по иску 800р за материальный ущерб"!

К слову, обе женщины работали за 80р/месяц.

Мужики в зале суда пустили шапку по кругу, собрали эти 800 р, под расписку вручили потерпевшим, а секретарь суда подшила расписку к делу. Парня из зала суда мужики вынесли на руках с ликующими воплями.

Р.S. Мамашка с дочей наняли шабашников, убрали полы, из-под пола убрали землю на метр,ободрали стены до кирпича, оштукатурили, настелили полы, а гоУМнецом всё равно припахивает. Кроме того, все соседи достали вопросом: "Воняет ещё или уже нет"?

В итоге, дом пропадали по дешёвке и уехали. Вот так отказывать парню из-за профессии!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 hours ago, archi said:

Реальная история. Начало 70-х, г. Артёмовск Донецкой области. Мой сосед пришёл на дембель, подруга его дождалась, они подали заявление в ЗАГС. Он устроился водителем грузовика. Всё как у всех.

И вдруг невеста узнаёт, что её жених не просто водитель, а водитель - ассенизатор, в простонародии - гоУМновоз.

Она забрала заявление из ЗАГСа и заявила,что муж - гоУМновоз ей не нужен!

Мужики в возрасте говорят в таких случаях:

"Баба с возу - кобыле легче".

Но здесь: молодой парень, первый парень на посёлке и вдруг подруга его опустила ниже плинтуса. Позор на весь посёлок под названием "Собачёвка". Так он сильно разобиделся, что днём подъехал к её дому и в открытую форточку окна слил в её дом всю бочку, то ли 3 куба,то ли 5.

Важный момент! Наша героиня работала швеёй на швейной фабрике вместе со своей мамочкой, так что кому бы пальцы веером гнуть?

И вот вечером мама с дочей возвращаются домой, а там-по колено. Участковый опросил старушек - ВСЁ ЯСНО!!!

Идёт суд. Прокурор "шьёт" хулиганство и нанесение материального ущерба.

Умные люди подсказали парню: напирай на политику, он и выдал:

"У нас в СССР ВСЕ профессии нужны, почётны и уважаемы, а она меня опозорили перед всем районом моей профессией"!

Решение суда :

"2 года условно"!

"Выплатить по иску 800р за материальный ущерб"!

К слову, обе женщины работали за 80р/месяц.

Мужики в зале суда пустили шапку по кругу, собрали эти 800 р, под расписку вручили потерпевшим, а секретарь суда подшила расписку к делу. Парня из зала суда мужики вынесли на руках с ликующими воплями.

Р.S. Мамашка с дочей наняли шабашников, убрали полы, из-под пола убрали землю на метр,ободрали стены до кирпича, оштукатурили, настелили полы, а гоУМнецом всё равно припахивает. Кроме того, все соседи достали вопросом: "Воняет ещё или уже нет"?

В итоге, дом пропадали по дешёвке и уехали. Вот так отказывать парню из-за профессии!

Была похожая история на посту ГАИ перед Светлоградом между водилой на ассенизаторе и данным постом ГАИ... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не пейте кофе в гостях у женщин. Никогда!!! (история из жизни)

 
 
 
И как я мог забыть эту историю? Помните, я рассказывал Вам, уважаемые читатели, о разных каверзных ситуациях, которые приключались со мной в жизни? Я описывал их в серии рассказов "Эх, люблю...".
 

И как я мог забыть эту историю? Помните, я рассказывал Вам, уважаемые читатели, о разных каверзных ситуациях, которые приключались со мной в жизни? Я описывал их в серии рассказов "Эх, люблю...". Так вот это туда же, в копилочку.

Дело было в начале 2010-х. Итак, я директор сети компаний в Новосибирске специализирующейся на установке натяжных потолков. У меня были и менеджеры, и замерщики, и несколько монтажных бригад, но я не чурался при необходимости и сам взяться за работу. И вот как-то вечерком, перед закрытием, зазвонил рабочий телефон. Беру трубку, и с первых нот в голосе ощущаю какими-то фибрами Души довольно пакостливое предчувствие.

Позвонила женщина из города Оби. Это совсем рядом, граница с Новосибирском. Долго, нудно и обстоятельно расспрашивала меня обо всех нюансах. Мялась, практически напрашивалась на уговоры с моей стороны, чем наша компания никогда не славилась. И когда речь пошла о замере квартиры, женщина с интересом спросила:

- А Вы приедете?

- Ну могу и я приехать. Вообще есть замерщики, но когда ребята зашиваются - я сам тоже выезжаю.

- Ой, а приедьте Вы. Давайте прямо сегодня, прямо сейчас. Я заканчиваю работать, и как раз через час примерно буду дома. Приезжайте, там на месте всё и решим.

Я записал координаты, дамочка представилась - Жанна!

Вот... хотите верьте, хотите - нет. Но с Жаннами у меня никогда просто не бывало. Как Жанна, так это... в общем, литературными словами тут не обойдешься.

Я положил трубку и призадумался, прокрутив весь разговор в голове. Прекрасно знаю, как общаются реально заинтересованные клиенты в проведении работ в той сфере, в которой мы доблестно трудились. Прекрасно знаю, как и что спрашивают конкуренты, зондируя рынок. И очень хорошо знаю, как общаются те, кому просто скучно, кто просто сидит с кучей объявлений перед носом, и обзванивает их от нечего делать. Так вот есть ещё 4-й тип людей - вот такие вот дамочки. К ним приезжаешь на объект, а они тебе в лоб говорят:

- Так! Знаете, Николай, денег у меня нет, но давайте мы что-нибудь с Вами подумаем, как всё это дело можно ...

За этой фразой следует деловито - соблазняющая ухмылка, после чего я обычно спешно покидаю объект, вежливо простившись.

Так вот эта Жанна с первых слов дала мне чёткое понимание, что здесь всё будет примерно по такому же сценарию. Но... кто знает, может я ошибаюсь, да и бизнес есть бизнес. Клиент обратился - изволь отработать.

Приезжаю, звоню.

- Да-да, - слышу в телефонной трубке радостно предвосхищённый голос с частыми вздохами и ахами, - уже подхожу.

И действительно, смотрю - подходит через пару - тройку минут женщина. На вид, примерно, годика 43. Но вся на макияже, каблучки, осанка, подача. Всё как надо, всё на высоте. Подошла к двери подъезда, выискивает кого-то по сторонам, на меня толком даже и не смотрит.

Я понял, что это она, разумеется, обратился к ней.

- Здравствуйте, Вы Жанна?

Женщина уставилась на меня довольно специфическим взглядом.

- Вы что - Николай?

Я утвердительно кивнул.

- В смысле? То есть это я с Вами общалась по телефону? - грустнея на глазах вопрошала дама.

Я опять утвердительно кивнул.

- Вам по голосу лет 50, а на вид... А сколько Вам?

Мне было что-то около 25 на тот момент. 23-25 лет. Но как многие из Вас знают по видео, у меня бывает низкий тембр голоса, особенно к вечеру, особенно после тяжёлого трудового дня.

Дама повздыхала, обречённо цыкнула и открыла подъездную дверь. Пока я делал замеры, сударыня что-то рассказывала мне о сыне, который сейчас в армии, о тяжёлой женской доле, о чём-то ещё... Она в этот момент переодевалась, активно расхаживая по комнатам, в которых я и производил замеры, я старался на неё не отвлекаться, а сосредоточился на работе.

Тогда она пошла на крайние меры:

- Николай, хотите кофе? Я варю изумительный кофе, Вы такой никогда не пробовали. Я сейчас, быстро. И я с Вами попью заодно.

Но благо, у меня на кофе аллергия, как и на хитровёртость разных деятелей и деятельниц. Отказался, озвучил результаты замеров, огласил варианты, стоимость и дав время всё обдумать - свинтил.

Дамочка звонила мне на рабочий телефон ещё несколько раз, звала померить ещё то, ещё вот это, уточнить детали третьего, как это будет по месту. Но мне и так всё было понятно, я туда не рвался вообще. И как ни странно - монтаж всё же состоялся по данному объекту. Монтажник выполнил работу по итогам которой получил расчёт. И лишь спустя неделю я узнал, что эта милая Жанна всё же накачала своим удивительным кофе моего работника. И кофе действительно оказался необычным.

- Колян, у меня потом три дня не опускался после этого кофе! Там ей ещё надо комнату делать, так вот меня на этот объект не ставь, я туда больше не ногой, - поведал мне свою горестную историю монтажник.

Это я всё к чему рассказываю. Уважаемые дамы и господа! Будьте бдительны! Лучше не пейте кофе из незнакомых рук, ибо страшная кара может постигнуть Вас!!! Предупреждён - вооружён;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На самом деле все гениальные изобретения получаются совершенно случайно. Сэру Ньютону, который Исааак, яблоко зафинтилило в правый глаз, и тот изобрёл свой великий закон:

Всякое тело, лежащее под яблоней может отхватить от другого тела, висящего на яблоне

Говорят после этого он перебрался спать под грушу.

Эйнштейн ехал в трамвае с горки и смотрел на часы, которые висели на башне ратуши. Ой что он там напридумывал... видимо забористое что-то было.

Если же целыми днями сидеть, думать, целенаправленно что-то изобретать... то ничего не получится. Я вот уже месяц сижу и изобретаю многоразовый бутерброд в надежде получить Шнобелевскую премию. Но что-то не получается. Наверное, чай не тот.

Конечно, всё это шутки, но в каждой шутке есть доля шутки. И сегодня расскажу об интересном случае, когда...

ай сами сейчас всё узнаете.

 
 
Фото автора
Фото автора

Жил да был в США обычный парень, который, ну как бы тактично выразиться... был самым обыкновенным парнем по имени Марк.

Даже с удачей по жизни ему как-то не... повезло!

Звёзд с неба не хватал, спортом не занимался, усердием в школе не отличался, а так как судьба обделила его родителями-миллионерами, то после школы дитятке было сказано:

-С колледжем, с жильём, пропитанием и прочими делами ты как-нибудь сам.

И парень устроился автомехаником на станцию техобслуживания. Весьма квалифицированная должность для троечника. Не знаю как сложилась бы его судьба дальше, но так денег в сервисе платили мало, их не хватало даже на жизнь.

Марк решил взял судьбу в свои руки и пошёл служить в армию. А что? Место тёплое, все войнушки закончились а тут можно ещё и на колледж подзаработать. Бывшего автослесаря определили в число техников ВВС США и отправили служить... во Вьетнам. Так как буквально через неделю после его поступления на службу началась эта заварушка.

Вот вам и везение!

 
 
Фото автора
Фото автора

Как все известно, американцы отгребли там по полной и это стало для избранной нации такой неожиданностью, что немногим уцелевшим понадобилась помощь. В том числе и психиатрическая.

Наш герой всё же оказался не совсем невезучим - он выжил и оказался на приёме у врача с жалобой на тотальную депрессуху. На что доктор прописал нашему ветерану самое лучшее лекарство - свежий воздух. Причём отправил не просто в однодневный пеший маршрут, а рекомендовал гулять в Мьюирском лесу.

Этот лес - памятник природы, который располагался всего лишь в 19 км от города Сан-Франциско. А знаменит он тем, что там растут огромные Секвойи и поёт множество птиц. Наш герой решил каждый день гулять по лесу и в первый же день обнаружил нечто:

Зашёл в лес нет депрессии

Вышел из леса есть депрессия

Снова зашёл - снова накатило

И Марк задумался а нельзя ли как-нибудь взять с собой частичку леса, ну чтобы она всегда была в комнате или на работе. Понятно, что таскать с собой секвойю не вариант, поэтому он решил воссоздать... запах свежего соснового леса.

 
 
Фото автора
Фото автора

В 1976 году состоялся тот самый его поход в лес, а в 1978 году он представил первый в мире ароматический диффузор под названием Aromasys. Этот приборчик был довольно прост: механический таймер каждые несколько минут заставлял его делать так:

-ПШИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК

После чего в помещении начинало резко пахнуть свежеспиленными Буратино... то есть сосной. Появление прибора не произвело эффект разорвавшейся бомбы, так как лес лесом, но в офисе или магазине хотелось чего-нибудь другого. И тогда Марк решил поработать не только над запахами, но и над рекламой.

 
 
Фото автора
Фото автора

Вместе с нанятым химиком они разработали несколько интересных запахов, похожих на дорогой парфюм, запах кофе, выпечки. После чего дали рекламу о том, что использование их... подванивателя повышает продажи в разы. Что было не далеко от правды.

На следующий день бывший автомеханик, депрессующий ветеран проснулся очень богатым человеком, так как заказов получил столько, что пришлось в срочном порядке строить ЗАВОД! И именно в тот день появился аромаркетинг.

В рукоделии же достижения Марка Пелитье используюся для производства аромадиффузоров, аромамыла, аромасвечей, подушек, стиков и много чего ещё. Приятный запах сегодня постоянный наш спутник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.

Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.

— Круто! — говорите вы.

— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.

Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:

— Кто следующий?

— О, моя очередь, — говорит местный.

С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, политическую ситуацию во всех странах мира в алфавитном порядке, легальную эмиграцию, нелегальную эмиграцию, где и как хотелось бы проводить время на пенсии.

Операционистка за это время приняла пару клиентов. Мы сходили за кофе и продолжили разговор. Начали обсуждать разницу культур. А он свободно говорит на русском, но с заметным акцентом и меланхоличными паузами.

— Когда я впервые приехал в Москву, — говорит он, — Первое, что меня потрясло, что у русских не лица, а как это сказать… ебaлa. Смотришь и думаешь — умер кто? Помочь чем?

У операционистки звонит телефон, она берет трубку и начинает общаться, не обращая внимания на стоящего перед ней клиента. По интонации понятно, что разговор не рабочий.

— День рождения обсуждает, — меланхолично переводит серб, — В субботу вечеринку закатит. Так вот, второе, что меня потрясло в Москве — это как у вас все четко работает. Я никогда не видел сервисов такого уровня. Приходишь в банк — а там все быстро, организованно и четко. В салон связи — аналогично.

Операционистка говорит уже минут пять, клиент пытается помахать руками и привлечь внимание. Она отмахивается, встает и выходит на улицу покурить. Через стеклянную дверь видно как она устраивается на лавочке поудобнее. Клиент у стойки закатывает глаза. Операционистка говорит по телефону и смотрит на кофейню.

— Как закончит разговор, пойдет пить кофе, — предсказывает серб, — Спорим на сто динар?

— Нет, — говорю, — Я тут не первый день, спорить не буду.

— У меня есть теория, — говорит серб, — Что, так сказать, лица русских и качество сервисов в России взаимосвязаны.

— Так-так?

— Русские в такой ситуации начнут скандалить, — он кивает на операционистку, — Потом позовут менеджера и на него тоже наорут. Потом еще отзыв оставят. И ее уволят. И поэтому сервисы так хорошо работают. Никто не хочет, чтобы на него наорали и уволили. Но лица у вас такие по той же причине. Вы находитесь в ожидании, что на вас нападут, если вы что-то сделаете неправильно. Поэтому вы стараетесь хорошо работать. И поэтому у вас такие лица. Вы живете в постоянном страхе и напряжении.

— Интересная точка зрения, — говорю.

— А вот в Сербии, если на кого-то наорать, вас просто выгонят из отделения как неадекватного клиента. Здесь так не принято. Поэтому сидим и ждем, — продолжает серб, — Как же меня это раздражает. Приезжаю в Москву — ебaлa. Приезжаю в Белград — неорганизованность. Возвращаюсь в Москву — ебaлa. Приезжаю в Белград…

— А где вам больше нравится?

— В Швейцарии, — отвечает серб.

Операционистка тем временем кладет трубку и идет за кофе. Очередь спокойно сидит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕ моё , но весело :

 

Встречался не так давно с одной мадам. Всё банально – познакомились на сайте знакомств, походили по кафе и кино. Сама она симпатичная, не дура, работа/квартира/машина и т.п. Вроде как подходящий кандидат для отношений, на первый взгляд.

После ряда свиданий приглашаю её к себе домой, мультики посмотреть. И даже их включаю. Сидим, смотрим.

Через 5 минут мне становится скучно - я то этот мультик уже смотрел. Начинаю влегкую к ней домогаться. Потрогать за руку, пообнимать, помять сиськи, поцеловать в шею и спуститься ниже. Ей, смотрю, сюжет тоже уже не очень интересен, сама сидит красная и возбужденная. Я, под логичным предлогом что «Че то тут жарко», стягиваю с нее одежду. Она и не против.

Всё вроде в рамках привычного сценария складывалось. Но дальше было то, чего у меня в жизни еще не случалось. Когда мы перебрались на кровать, она полезла брать у меня интервью. (Нет, это тоже пока еще нормальный сценарий).

Интервью было, кстати, так себе. Без глубокого погружения в тему и без изысков. Поверхностное какое-то и простое. Бывало и лучше. Но не в самый же первый раз ей рассказывать, как это улучшить. Пришлось томными вздохами и закатыванием глаз изображать удовольствие от процесса.

И вот выхожу я на финишную прямую, задышал чаще, и … она останавливается. Говорит, - хочу тебя. Ну блин, ладно. Такое тоже редко, но бывало. На всякий случай спрашиваю, - может завершим? Тут всего то пару строчек осталось дописать. Нет, - говорит, - давай классически.

Ну ок. Беру из шкафа скафандры для глубоководного погружения. Начинаю надевать. И она спрашивает, - Что это?

ЁП твою мать, - думаю, - тебе 35. Ты не знаешь что это такое? - Даю ей упаковку в руки, начинаю рассказывать что это и зачем.

- Нет, - говорит, - давай без них.

Не, ну без них-то обычно веселее. Но с постоянным, проверенным партнером. И когда вы уже или детей собрались делать, или дама на гормональных сидит.

- Можем попробовать, а у тебя справки есть на отсутствие всяких зппп? У меня есть, могу показать. (А они у меня реально есть, периодически проверяюсь, соблюдаю ТБ и от девушки своей жду того же).

- Ты мне не доверяешь. Я Чистая!

У меня случается фейспалм, начинаю немного обтекать. Ибо это такой профессиональный сленг. И чем чище девушка с её слов, тем выше вероятность, что не стоит рисковать.

- Да я тебе доверяю. Но в этом деле лучше и проверять тоже.

Справок у неё так и не оказалось. Попытался уломать на использование СИЗов - ни в какую. С оригинальным ответом «Я буду думать, что меня просто использовали, если со скафандрами». Ну блин, в этом случае мы кажется одинаково друг друга бы использовали.

И реально этот диалог продолжался минут 10. Фёдор при этом всё никак не успокаивался и мельтешил у неё перед глазами. Я уже начинаю сдаваться эмоционально, т.к. это из легкого эротического приключения начинает переходить в какой-то эмоционально депрессивный тренинг. По молодости я б может и согласился. Но сейчас как подумаю, что потом опять переживать и бегать анализы сдавать. Или дама хочет стать мамой, не обсудив это со мной. Или уже беременная и сроки поджимают. И начинает включаться мозг, понимаю, что проблем от этого может быть больше чем 3-секундное удовольствие. Сдаюсь. Говорю ей:

- Ну ок. Хотя бы дососи.

Досасывать тоже не стала. Вернулись к просмотру мультика. На этом и закончились наши интимные приключения, так особо и не начавшись. Не знаю как у девушек, но у мужиков прям очень неприятно когда не добежал марафон три метра и не пересек финишную черту. И даже вредно. Пришлось потом за этой неумехой вручную всё переделывать.

После этого она еще неоднократно зазывала в гости, с очень прозрачными намеками. Сиськи скидывала. Выводила из эмоционального спокойствия. Но чё то мне уже не хотелось в этом участвовать. Подозреваю, что в отношениях эта дама легко манипулирует и шантажирует интимом, а я все же приверженец подхода, что это нужно обоим.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
0