Бизнес - притчи

[Stavr 2 283]

Давайте сюда постить интересные притчи. 
 

Священник и монахиня
Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: 
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: 
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется: 
— Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
 
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
  

Бухгалтер, секретарша, менеджер и Джинн
Бухгалтер, секретарша и менеджер пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем — и исчезла.
— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни — и тоже исчез.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда. 
 
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
 

Орел и кролик
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
 
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
 
 

Индейка и бык
Индейка говорила с быком.
— Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
 

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
 

[MaDMaX 16 801]

Еще есть?

[Beaver 94]

Прикольно)))

[JVN 1 265]

Иван Андреевич Крылов, помнится, писал замечательные "бизнес-притчи". "Свинья под дубом", например.

[Гордон Фримен 10 867]

Ой, есть замечательная притча замечательного человека Дмитрия Александровича Гайдука. 

Про штангиста.

.......

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьёт, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле – но только не прёт его вся эта жизнь! Нет, не прёт! Хочется штангу потягать – ну, он же штангист, в натуре, – а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

 

И вот наш штангист встаёт с дивана и идёт на спортсменскую тусовку. А там сидят ещё такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная – вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

 

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли – можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве – и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул – смотришь, уже и наплавался.

 

Рядом автогонщики тусуются – только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, – не прёт меня уже давно ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колёс бы запасных купил. Потому что ни фига он в штангу не врубается.

 

А вот легкоатлет знакомый пробежал – мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несёт. И денег у нас максимум на два блина.

 

И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер – это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжёлая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают её по очереди тягать. Пару раз потянули – ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, – кричат, – попались, штангисты сраные!..."

 

Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пизНПНВды вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же спортивные парни штангисты, не наркоманы какие-нибудь. И пусть они нас на измену не высаживают!

[Stavr 2 283]

Жена и сосед
 
Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
— Кто это был? — спрашивает муж.
— Боб — отвечает жена.
— Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
 
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 
 

Главное — знать, куда ударить

Однажды на одной из английских фабрик вышел из строя паровой генератор. Каких только специалистов не приглашал фабрикант, но никто не смог его починить. И вот однажды пришел незнакомый человек и сказал, что может починить генератор. Фабрикант удивился, но решил дать мастеру шанс.
Аккуратно и методично тот начал простукивать различные участки машины, внимательно прислушиваясь к звукам, которые издавала металлическая поверхность. За десять минут он простучал датчики давления, термостаты, подшипники и соединения, где, как он предполагал, находится повреждение. Затем он подошёл к одному из коленчатых соединений и нанёс несильный удар молотком. Эффект был мгновенным. Что-то сдвинулось, и паровой генератор заработал.
Фабрикант долго благодарил мастера и попросил его прислать счет, где были бы расписаны все виды работ. Вот что было написано в счете:
За десять минут простукивания — 1 фунт.
За знание того, куда нужно ударить — 9999 фунтов. Итого: 10000 фунтов.
 

Мораль: профессионализм — это не умение ударить, а умение ударить именно туда, куда нужно.

[Stavr 2 283]

Нашим, российским, доставщикам покупок на дом посвящается. 

 

 

Не притча, а самая реальная быль.
 
В прошлую пятницу подъезжаю к очередному деревенскому клиенту. Причём, ранее я у этого клиента никогда ещё не разгружался. Свою машину я поставил аккурат напротив булочной. Но только-только я успел заглушить двигатель, как из булочной выбегает продавщица и начинает грубо кричать, чтобы я не ставил здесь свою машину ...
Я тихо охренел от её ора ... Для Франции такое поведение - редкость. Причём, она даже не поздоровалась, а буквально с ходу начала орать и сгонять меня с этого места ! Хотя товар я привёз именно для них ...
В принципе, я уже начинаю потихоньку привыкать к тому, что на моей новой работе имеется достаточное количество "минных полей"; никогда не знаешь, где "рванёт" в следующий раз ...
Буквально днём ранее на меня "спустил всех собак" другой хозяин булочной; за то, что я не в том месте выгрузил коробки ...
Я вылезаю из машины и с невозмутимым видом спрашиваю у разъярённой продавщицы:
- А где я должен поставить машину ?
- Не здесь ! 

И затем она тут же убегает в торговый зал ... А я весь в недоумении; что именно её не устраивает? То, что я создаю пробку?
И их односельчане будут её ругать за это? Вряд ли ... Да, я занял одну полосу для движения, но вторая-то полоса свободна, а движение здесь  маленькое. Следовательно, никаких пробок в этой деревне в принципе быть не может! А что тогда? Из-за моей машины и из-за узкого тротуара людям будет трудно войти в булочную ? Гм ... Да, тротуар здесь действительно узкий. Но человек там пройдёт без каких-либо проблем. Да и сама разгрузка займёт не более 10 минут. Из-за чего же она так взбесилась? Или просто не на ком было сорвать свою злость, кроме меня? Странно, однако ... Нет, нет, такое её грубоватое поведение меня нисколько не "зацепило"; и не расстроило - я отнёсся к этому спокойно и даже философски. Меня вообще трудно вывести из равновесия, и вспыльчивым я никогда не был.

Я начинаю размышлять, что делать? Куда поставить машину? Сдать чуть назад и свернуть в эту узкую улочку? Но там запрещающий знак - ограничение по массе. Не более 3,5 тонн, а у меня "десятитонник". Следовательно, нет другого варианта, кроме как скатиться задним ходом метров на 20. И произвести разгрузку уже оттуда ... Странно ... Они что, специально усложняют мою работу? Чтобы мне пришлось подальше таскать, и чтобы я потерял здесь побольше времени? Ничего не понимаю ...
В общем, скатился я метров на 20-30 вниз, включил "аварийки"; и стал выгружать товар для этого клиента. Из заднего отсека своего фургона мне нужно было достать пакеты с молоком, коробки с маслом, мешок сахара и мешок соли. А затем я должен был выгрузить ещё и шесть коробок из морозильной камеры.

Вдруг ко мне подходит какой-то весьма возбуждённый мужчина и почти крича заявляет мне, что я должен разгружаться не здесь, А в другом месте... 
Я вновь тихо охренел ... И замер в недоумении ...
- Бонжур, месьё. Я - хозяин этой булочной. Я вижу, что Вы - новый шофёр. В связи с этим я хочу Вам сказать, что при разгрузке вы должны поставить машину вон в том проулке. Причём, дверь морозильника должна выходить к нам во двор!
- Бонжур, месьё. Да, но я не могу въехать в тот проулок, под запрещающий знак, так как полиция меня оштрафует.
- Для разгрузки Вы имеете полное право туда заехать !
- Нет, не имею. Потому что под знаком нет табличек ни SAUF LIVRAISON, ни SAUF DESSERTE LOCAL.
- Да, да ! Вы имеете полное право разгружаться там ! Ваш коллега именно так и делает !
- Месьё, для моего десятитонника въезд туда строго запрещён, даже для разгрузки. И я не хочу платить штраф.
- Тогда я не буду брать у Вас товар из морозильного отсека. И сейчас я иду звонить вашему патрону !

Прокричав это, он нервно удалился. И сильнейший гнев проявлялся даже в его уходящей походке ...
Я вновь тихо охренел от услышанного ... И я всё никак не мог понять логику происходящего ... Почему же они оба так неистово беснуются ? Они что, белены объелись? Какая им разница где именно я припарковал свою машину? Ничего не понимаю ... Дурдом какой-то ...
Впрочем, особо заморачиваться по этому поводу я не стал, так как меня ждали другие клиенты, и работы, как всегда, было невпроворот; надо было поторапливаться. Но я слегка изумился его "страшной" угрозе, что свежезамороженные продукты из морозильника он брать не будет ... Это почему? Неужели он думает, что за те "лишние" 20 метров, что я провезу товар до их склада, продукты из морозильника уже успеют протухнуть? Но это же смешно ... Впрочем, если он действительно откажется брать, то я спокойно увезу коробки на нашу базу; делов-то куча

Но почему же всё-таки он так энергично настаивал на том, чтобы я поставил машину именно в указанном месте ? Какая им разница где именно я оставлю машину ? Что за бред ? Странно всё это ...
А между тем, я спокойно и невозмутимо погрузил товар на ручную тележку (un diable) и покатил первую партию товара. Второй "заезд" предстоит с коробками из морозильника.
Захожу к ним со стороны заднего служебного входа, и уже в коридоре буквально кожей чувствую нервную наэлектризованную атмосферу ... Продавщица, которая согнала меня с места разгрузки, скорее всего, была женой хозяина булочной. И они вдвоём весьма хлёстко обменивались мнениями по поводу моей скромной иностранной персоны ... Заметив меня, месьё полушёпотом произнёс: "Тихо! Он здесь"

Я не обиделся и не стал принимать близко к сердцу их оскорбительные для меня реплики. Я просто молча оставил товар и пошёл за коробками из морозильника.
По пути к машине я решил заснять всю эту "мизансцену", во-первых - для своего блога; во-вторых - для своего патрона ...  
Через пару минут я спокойно привёз им на тележке шесть коробок свежезамороженных продуктов, оставил их у морозильника, вежливо распрощался, и уже направился к выходу, когда вдруг услышал слова хозяина данного булочного заведения:
- Месьё, я звонил вашему патрону !

Я ему ничего не ответил, лишь пожал плечами и молча вышел. Думаю, ты можешь звонить моему патрону сколько угодно, но если въезд для моей машины здесь строго запрещён, то я туда не въеду ни под каким предлогом ... Тем более, что за подобное нарушение меня ранее уже штрафовали. И если полицейские вдруг увидят мою машину аккурат под запрещающим знаком, то они, разумеется, не оставят всё это без своего пристального внимания ... И у меня нет лишних 90 евро, чтобы заплатить за этот штраф. 
Я вернулся к своей машине, загрузил в фургон ручную тележку, закрыл задний борт, сел в кабину, завёл двигатель и поехал к своему следующему клиенту. И уже буквально через пять минут я об этом инциденте вообще забыл ... А через десять минут мне позвонил мой патрон и попросил меня зайти к нему в кабинет в конце рабочего дня ...

В конце рабочего дня захожу в кабинет к начальнику. По лицу патрона сразу замечаю, что он скорее уж растерян, чем зол.
- Бонжур, месьё Шари.
- Бонжур, Сергей. Ca va ?
- Ca va.
- Сегодня утром мне звонил месьё Гиду. Он был в страшном гневе. А всё из-за того, что ты подъехал не с той стороны и поставил машину не там, где ему нужно.
- Да, но я не имею право въехать в тот проулок. Там визит запрещающий знак "Ограничение по массе в 3,5 тонны". PTAC моей машины 10 тонн. Следовательно, это нарушение правил дорожного движения.

 

Из кармана своей рубашки я достаю свою "мыльницу", нахожу нужный кадр, увеличиваю его и показываю своему патрону.
- Вот, видите? Под знаком нет ни таблички SAUF LIVRAISON, ни таблички SAUF DESSERTE LOCAL. А раз так, то въезд моей машины под этот знак полностью запрещён.
- Да, Сергей, это всё, конечно, так ... Но, понимаешь в чём тут дело ... Месьё Гиду - это наш давний и очень хороший клиент. Мы очень ценим его и дорожим им. И я никогда ещё не видел его в таком гневе ... И было бы неправильно обижать наших клиентов чем-либо ...
- Я ничего понять не могу - какая им разница где именно я остановил свою машину для разгрузки ?
- Большая разница, Сергей ... И даже - принципиальная разница ... Дело в том, что мы поставляем им свежеприготовленные и замороженные круассаны, булочки с шоколадом, пирожные и прочее. А когда ты выгружаешь эти коробки не там, где надо, то случайные прохожие могут обратить внимание на этикетки. И тогда вся деревня будет знать, что пирожные, булочки с шоколадом и круассаны они делают не своими умелыми ручками, а просто перепродают продукцию, сделанную из полуфабрикатов. И в таком случае их ожидает банкротство, так как жители этой деревни уже не будут у них ничего покупать. Ну, а если начнут банкротиться наши главные клиенты, то вслед за ними обанкротимся и мы ... Именно поэтому коробки со свежезамороженной продукцией ты должен разгружать таким образом, чтобы этикетки с названиями там никто не видел. Их надо скрывать от любопытных и посторонних глаз ...

Б-а-а-а-а ... Я слушал его и тихо хренел ... Так вот чем была вызвана сегодняшняя утренняя свистопляска! Так вот почему они так не по-детски бесновались из-за того, что я припарковался "не там"... Так вот почему он сказал, что не станет брать свежезамороженные продукты ... Боже мой, вот уж воистину "скандал" с чисто французским колоритом ! Хоть стой, хоть падай ... Охренеть - не встать!

А мой патрон, между тем, продолжал :
- Сергей, для нас клиент - это король (Le Roi). Всегда надо делать так, как говорит клиент. Не надо злить клиента. И в следующий раз, когда ты будешь у них выгружать, ты объясни им, пожалуйста, что ты просто не понял, и что в следующий раз ты всё сделаешь, как им надо. Это ведь наш очень хороший клиент, ты уж извинись перед ним...
И я вновь тихо охренел от услышанного... Что, что? Извиниться? Извиниться за что? За то, что не въехал под запрещающий знак? Гм... Однако... Лично я считаю, что извиняться-то мне тут, особо, не за что, так как никакой вины я за собой не чувствую... И я для себя тут же решил, что извиняться я перед ним не стану. Даже под угрозой увольнения ... Дело в том, что русский я, и менталитет у меня немного другой. Хорошо это или плохо - не знаю, но менталитет - другой. Не привык я извиняться без вины, и привыкать к этому не хочу.