Тамань 9 167 Опубликовано: 25 апреля, 2016 Куда-то делась прежняя тема. Начну новую хоть с чего-нибудь... Что должен уметь настоящий мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно... 2 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sergun 302 Опубликовано: 27 апреля, 2016 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 27 апреля, 2016 С каких длиннобородых анекдотов начали тему то 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
xkraft 186 Опубликовано: 27 апреля, 2016 Ну добавлю свежее из башорга: xxx: А зачем белке, кисточки на ушах? yyy: Дупло красить! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sergun 302 Опубликовано: 28 апреля, 2016 21 час назад, fshd сказал: С каких длиннобородых анекдотов начали тему то Вместо того что бы умничать- написал бы свежий анектод 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 29 апреля, 2016 Фразу "Сам погибай, а товарища выручай !" придумал какой то хитрожопый товарищ. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Касько 1 Опубликовано: 29 апреля, 2016 Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держитеменя за руку. Мне так будет спокойнее. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dunkan 1 Опубликовано: 29 апреля, 2016 Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 29 апреля, 2016 Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ололоев 179 Опубликовано: 29 апреля, 2016 Поздняя ночь.Жена укладывает спать пришедшего после встречи с друзьями,пьяного в ноль мужа. Раздевает и видит у него на члене использованный презерватив. Недолго думая снимает его и заталкивает ему в зад.На утро муж ходит грустный и подавленный.Жена спрашивает : - Дорогой,как вечеринка?Как друзья? Муж отвечает: - Нет у меня больше друзей... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SERЖ 431 Опубликовано: 4 мая, 2016 Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в Украине. Вот только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили... Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка: - Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за ху%ня в небе летить? А, это Артёмка на самолёте"!!! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dеn_21 1 913 Опубликовано: 7 мая, 2016 Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни. О дебилах и гениях. На "Рейндж-Роверах", чтобы поменять прокладку на двигателе, нужно снять кузов с рамы. Сама прокладка стоит копейки, а вот ее замена в официальном сервисе стоит 50 тыс рублей. Из них 45 тыс - то самое отсоединение кузова от рамы. Вы скажете - инженеры "Ровера" дебилы? Нет, я скажу - маркетологи "Ровера" гении. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dеn_21 1 913 Опубликовано: 7 мая, 2016 Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 061 Опубликовано: 7 мая, 2016 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Warlord 16 434 Опубликовано: 8 мая, 2016 10 часов назад, skynet_st сказал: хороший анекдот) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 061 Опубликовано: 8 мая, 2016 Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 061 Опубликовано: 8 мая, 2016 Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 8 мая, 2016 По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 8 мая, 2016 Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво, Мама, бpаво! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 8 мая, 2016 Если я вам звоню после двух ночи - не берите трубку! Никакой это не я! А если я - то никакой... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dеn_21 1 913 Опубликовано: 14 мая, 2016 Приходит жене (Ж) от тёщи (Т) сообщение: (Т) Мне нужен Фак-ебок. (Именно в таком виде). (Ж) Что это такое? (Т) Это такая программа, все пользуются и мне такая нужна. Приходит тёща к нам в гости, запускает программу: "Вот же она, Фак-ебок!" На экране ...Facebook! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 15 мая, 2016 Пришла бабулька в паспортный стол и говорит : - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться ... - Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - запись – день, пропись – день, выпись - день, приходи бабуля через три дня... - Дочка, а нельзя эту триписдень сделать за один день??? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 22 мая, 2016 Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!" 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 24 мая, 2016 Переименовали Днепропетровск в Днепр. Жители Херсона и Запорожья почесали репу. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 26 мая, 2016 Две подруги, у одной на шее черная ленточка - У тебя траур? -Неее, это черный пояс по минету 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах