RVP

Во многих магазинах даже цена разная на домашнюю и фермерскую свинину, причем домашняя всегда дороже 

С Днём Рождения!!!
Всего наилучшего!!!

Вроде ж здесь никто никого не заставляет насильно заходить и читать. Все добровольно происходит.
Хочешь - читаешь, не хочешь - не читаешь )

Компания Apple  продлевает не гарантийную официальную  замену аккумуляторов для всех владельцев iPhone начиная от модели:
iPhone SE
iPhone 6
iPhone 6 plus
iPhone 6s
iPhone 6s plus
iPhone 7
iPhone 7 plus
iPhone 8
iPhone 8 plus
Условия для замены аккумулятора:
Ваш аккумулятор должен быть оригинальным и находится внутри устройства(то есть его не меняли)
Стоимость замены Вашего оригинального неисправного аккумулятора на iPhone составляет 2500 руб.
Возможность замены аккумулятора будет определена инженером после диагностики.
Более подробно расскажем в нашем СЦ условия замены.
Авторизованный сервисный центр Apple находиться по адресу
г. Ставрополь, ул Ленина 351, офис 12, телефон +7-8652-71-91-01.

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою, я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.
Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...
 

Нет.
 
Через 96 часов так же будет полночь, что подразумевает отнюдь не солнечную погоду в это время суток ).

Человек, видимо, ищет тех, кто рисует подобное:

Я могу у себя во дворе сделать фото. У нас пере страивали детскую площадку и хоккейную коробку, пристроили к ней спортивную площадку и прям рядом оказалась какая то техническая фигня. Ее и разрисовали. Делали трое молодых ребят. Только не по согласованию с жильцами, а посогласованию с ГБУ жилищник. Им за это еще и заплатили. Говорят, сначала проект сделали. Его одобрили, а потом они рисовать начали. На вопрос художники ли они, ответили: нет, это просто хобби...

Ой, да ладно...
Я вот тут Витька поддержу. Я понимаю - Трёп. Но нафиг в продажных темах флудить и постить чушь какую-то ?
Ещё ага роев меня удивляет - как не создаётся тема - он тут как тут... И всё-то ему нужно... Как он жил ДО создания темы без сабжа - ваще непонятно. )))

вытянет сколько ? это тоже нужно учитывать. верхняя татарка находится за горой от всех антенн. смысл ставить опсоса если все равно провалы с инетом в часы пик будут и этого не избежать никак. смысл ставить опососа ТС если есть ростелеком, по цене получится почти одинаково. 

ставьте ростелеком, это совсем не дорого по сравнению с тарелочным интернетом.  
 

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceкcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceкcуализма?

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну, короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

- Здравствуйте, не подбросите до дома? - До какого? - До вашего  

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: 
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Середина весны. Лес, погода отвратительная - промозглый дождь, сыро. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что пошел за грибами. Навстречу ему другой - в драной куртке, мокрых грязных штанах и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась.
Первый мужик спрашивает встреченного:
- Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода хуже не бывает, а ты с такой счастливой рожей. Ещё и сапог потерял.
- Какой потерял? Нашел!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

- Здравствуйте, не подбросите до дома? - До какого? - До вашего  

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...