guru11 0 Опубликовано: 11 июля, 2017 Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Aspectre 2 595 Опубликовано: 11 июля, 2017 — Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Потише будьте, я тут жидкость для вейпа заправляю ! Отец прошептал сам себе: — Надежда есть Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Den_21 Опубликовано: 11 июля, 2017 4 минуты назад, Aspectre сказал: — Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Потише будьте, я тут жидкость для вейпа заправляю ! Отец прошептал сам себе: — Надежда есть Надо его сюда продублировать. Бггг(с) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 11 июля, 2017 - Что такое ОДИНОКАЯ женщина? - Это женщина у которой ОДИН МУЖ. - Так это ж замужняя! - ЗАМУЖНЯЯ - это когда МУЖИ ЛЮБОВНИК! - Так это гулящая! - ГУЛЯЩАЯ - это когда нет мужа, и куча любовников! - Так это ж пропащая! - ПРОПАЩАЯ - это когда НИ МУЖА, НИ ЛЮБОВНИКА! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 12 июля, 2017 — А почему ваш муж с собакой не гуляет?— Ему и баб хватает! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 12 июля, 2017 Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!Теща: — Не поняла...Зять: — Да не готовит ваша дочь нихрена!!! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 12 июля, 2017 — Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.— Интересно. Поделись…— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…— Ну и…?— И вот я уже бросил работу и стал бездельником. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 12 июля, 2017 — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, а вдруг там маньяк в кустах. — Ага... и вы такие, сегодня у нас акция: "две жертвы по цене одной"! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 13 июля, 2017 Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 13 июля, 2017 — Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!— Повезло вашему мужу!— При чем здесь муж? Он его даже не знает. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 13 июля, 2017 — Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну, собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 13 июля, 2017 По телефону:— Привет! Как дела?— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.— Живодер! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 14 июля, 2017 Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 16 июля, 2017 Кто вообще сказал, что доширак - это еда для нищебродов? Килограмм доширака стоит 410 рублей. Это цена килограмма мраморной говядины! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Den_21 Опубликовано: 16 июля, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihel60 4 Опубликовано: 18 июля, 2017 Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 18 июля, 2017 Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 18 июля, 2017 Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 20 июля, 2017 "Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 июля, 2017 Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?" 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 июля, 2017 Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Berta 6 Опубликовано: 24 июля, 2017 Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 25 июля, 2017 -ой я не туда нажала на терминале,что делать??? -на желтую кнопку нажмите. -на красную,да?? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 26 июля, 2017 На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?- Долго!Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!- Это еще почему???- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Саня26rus 43 Опубликовано: 26 июля, 2017 Три подруги вечерком беседуют...Первая говорит:- Я вчера своего мужа трогала, все тело нормальной температуры, а яйца горячие...На следующий день вторая рассказывает:- И правда, я тоже своего потрогала, яйца - огонь...На третий день третья приходит на чай вся в синяках. - Что случилось? - спрашивают подружки.- Я тоже температуру у своего мужа решила проверить, и спрашиваю у него, а почему у всех мужиков яйца горячие, а у тебя холодные?... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах