Mayones 2 334 Опубликовано: 13 сентября, 2017 В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mayones 2 334 Опубликовано: 13 сентября, 2017 Грабитель в магазине:— Клади деньги в пакет.Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.Грабитель: — $ука! (достаёт свой пакет) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Clemente 3 Опубликовано: 13 сентября, 2017 - Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 15 сентября, 2017 Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 15 сентября, 2017 Если насрать под дверью и потом в неё позвонить - это инсталляция. Если позвонить в дверь,а потом насрать - перфоманс 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OBV 70 Опубликовано: 15 сентября, 2017 Привезли мебель,ну грузчик взял кресло ,затащил на 5 этаж и звонит в дверь.Открывает дама,спрашивает мол грузчик что ли,и после показывает куда ставить, затем подходит встает на колени ,снимает с грузчика штаны и отстрачивает минет-тот обалдел.Спускается и рассказывает второму грузчику.Тот кресло хватает,бегом наверх-история повторяется.После водила захотел попробовать,схватил комод ,затащил наверх,она спрашивает мол грузчик,тот в ответ-нет я водитель,ну она ему дает 500р.Водила говорит:"А предыдущих грузчиков вроде как по другому благодарили".Дама отвечает:" Муж велел водиле дать 500- остальным сосать." 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 18 сентября, 2017 Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ? 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 20 сентября, 2017 — Алле, привет! Чем занимаешься?— Да вот, сижу, жду, когда какой-нибудь дурак позвонит...— И как? Успешно?— Ага...! 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 23 сентября, 2017 — Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше... 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 26 сентября, 2017 Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 26 сентября, 2017 — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?— А что у тебя за пароль был?— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.— А это какой год?— 1234. 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 26 сентября, 2017 Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда. 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihel60 4 Опубликовано: 27 сентября, 2017 Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 29 сентября, 2017 Почему нет детейУчительница обращается к директору школы:- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:- Ну вот скажите, ручка женского рода?Директор:- Ну да...Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:- А стержень мужского!Обалдевший директор:- Ну да...Вовочка победно:- Почему же тогда у них нет детей!Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:- Вовочка, так у неё там внутри спиралька. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 29 сентября, 2017 Учительница:- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 29 сентября, 2017 Друг говорит Вовочке:- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"- А как же ты ее постоянно обманываешь?- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 29 сентября, 2017 Урок математики.- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:- Один, два, три...- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:- Одиннадцать!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Den_21 Опубликовано: 29 сентября, 2017 А так не умеешь? Почему нет детейУчительница обращается к директору школы:- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:- Ну вот скажите, ручка женского рода?Директор:- Ну да...Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:- А стержень мужского!Обалдевший директор:- Ну да...Вовочка победно:- Почему же тогда у них нет детей!Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:- Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Учительница:- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Друг говорит Вовочке:- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"- А как же ты ее постоянно обманываешь?- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок математики.- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:- Один, два, три...- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:- Одиннадцать!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
drovik 7 378 Опубликовано: 1 октября, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
drovik 7 378 Опубликовано: 1 октября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 2 октября, 2017 Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 октября, 2017 Роскомнадзор составил список слов, запрещённых к употреблению в СМИ, и теперь не может его опубликовать... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 18 октября, 2017 Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых - мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города, напротив здания морга.Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий. 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 19 октября, 2017 У Песни который день бойкот свербит! Ну и сюда минус поставь, почеши себе своё неполноценное ЧСВ! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OBV 70 Опубликовано: 19 октября, 2017 Старый еврей на последнем издыхании зовет детей-те подошли, он спрашивает внуков-те подошли, зовет правнуков -и они пришли.Спрашивает:" Дети мои ,я умираю, вы все собрались?" -Да,все. -Точно все? -Да точно все! -А тогда какого хера свет на кухне не выключили! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах