АНЕКДОТЫ

[Warlord 16 446]

5 часов назад, Den_21 сказал:

Живучий Сашка ...

Не живучий, а выёжистый. Ему всё прощалось, пока на французов не нарвался. Французам был пох его поэтический гений.

[Wit 756]

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

─ Почему вы опоздали на работу? 
─ А почему вы зарплату задерживаете? 
─ Ну, в конце концов, вы её получаете. 
─ Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

[Adrenalinium 1]

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
 

***
 

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
- Да вы хоть бы предупредили, что придете.
- Да хотелось вас дома застать.
 

***
 

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
 

***
 

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
 

***
 

Поздней ночью вечером грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
 

***
 

Двое поехали в гости. Когда подошли к нужному дому, один из них постучал ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? – спросил другой.
- Чтобы хозяева подумали, что все руки заняты подарками. Иначе не откроют.
 

***
 

Очаровательная блондинка принимает гостя в отсутствие мужа. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

 

Анекдоты про гостей

[kibenimatik 12 823]

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

[Тамань 9 167]

За Пелевина плюс занесу!!!!!! 

[Тамань 9 167]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Olden 3 147]

   Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

   Дочка просит маму:
- Купи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

   Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

   - Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да у меня со зрением не очень - сначала надо пощупать

   - Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

   В Камасутре много интересных поз.
Жаль у нас с подругою остеохондроз

   Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

   - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Я их насмерть застукала...

   Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

   Нашёл сборник загадок. Почитал... 
Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ" - это крючок на калитке.

   Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

   Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

   Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

   Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

   Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

[Wit 756]

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. 
- Это не ошибка, это пенсия.

[Тамань 9 167]

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.

- Серп ещё ясно, для чего. А молот?

- Для наркоза!

 

Муж послал к чёртовой матери. Собралась... Иду к свекрови!

 

- Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

 

Сдам комнату двум молодым девушкам
(трём не сдам, годы уже не те)

[Wit 756]

8 минут назад, Den_21 сказал:

 Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

так выпьем за карманников и домушников! ик! за них никто не пьет!

[Wit 756]

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

[Olden 3 147]

   Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет.
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи, что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же.

   Рекламный агент ходит по квартирам, расхваливая чудо-пылесос...
Заходит в квартиру и рассыпает на полу мусор, при этом говорит хозяйке:
- Мадам, если мой пылесос не соберет весь этот мусор, я этот мусор съем!
Женщина, ни слова не говоря, идет на кухню...
- Мадам, куда же вы?
- За ложкой, у нас третий день отключено электричество...

   В суде: 
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW Х5...

   – Существуют ли таблетки от голода?
– Да, называются котлеты!

   — Пап, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками... 

   Хирург:
За извлечение гвоздя из Вашей головы, Вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

   Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
 

[Андрей З 323]

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: 
— Чем американский спецназ отличается от русского? 
Моджахед отвечает: 
— Видишь ли, у русских все наоборот. 
— Это как??? 
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха? 
— Ну да... 
— Так вот, с русскими будет все наоборот..

[bes_imeni 441]

Разговор в преддверии Нового Года:

 - как думаете встречать Новый Год? Мы вот арендуем кафе, возьмем маскарадные костюмы,  сценарий напишем...

 - а мы купим ящик вотки и будем импровизировать

[Wit 756]

[07:55:35] <Wit> После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
[07:55:35] <Wit> А он обиделся, подумал, что заплатила...

[RVP 961]

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

[Взрослый 2 306]

http://oper.ru/video/view.php?t=387

[Warlord 16 446]

51 минуту назад, Взрослый сказал:

http://oper.ru/video/view.php?t=387

этот анекдот еще мой дедушка рассказывал, про селянку и печника он был изначально.

[Взрослый 2 306]

56 минут назад, Warlord сказал:

этот анекдот еще мой дедушка рассказывал, про селянку и печника он был изначально.

Я не слышал) еси чо - пардоньте. Дедушке -  моё почтение

[Wit 756]

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска! 

- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

[Тамань 9 167]

Зашёл на кухню и просто офигел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…

[Wit 756]

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

[Wit 756]

- Папа, а я везучий? 

- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог. 

[Olden 3 147]

   Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать "Катька" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

   В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

   Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.    

   Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

   На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

   Чего вы все на Порошенко ополчились-то? Он же правду сказал: "У нас в ноябре месяце украинцы будут путешествовать без виз." "У нас" - поняли, бестолочь? То есть из Одессы в Киев, из Киева в Харьков... И т.п.

   Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

   Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

   Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

   Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.    

   На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

   На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встает. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

   Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

   Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

   Когда я был пионером, я мечтал, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас я вспоминаю, как хорошо было жить, когда я был пионером.

   Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

[Warlord 16 446]

2 часа назад, Olden сказал:

 На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встает. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Скрытый текст

 

Как-то раз мышь заметила, что хозяин фермы установил мышеловку…

Она тут же решила рассказать об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — не наша проблема. Чего нам ее бояться?! Это не имеет к нам никакого отношения!»

Но в один прекрасный день в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Чтобы вывести яд и токсины, фермер решил приготовить своей жене суп из курицы. Чтобы прокормить гостей, которые приехали навестить больную, он зарезал овцу. К сожалению, его жена умерла. И чтобы накормить гостей на похоронах, фермер зарезал корову.

Всё это время мышь лишь только наблюдала за происходящим из своей норки и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют…

Мораль: никто ни от чего не застрахован, поэтому нельзя быть равнодушным к чужим проблемам.

 

Скрытый текст

Орел просто сидел и отдыхал на дереве…

Как вдруг орла заметил маленький кролик и спросил: — А можно мне тоже сидеть так, как ты, и ничего не делать?
— Конечно, можно, почему бы и нет? — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Но вдруг, откуда ни возьмись, появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: если ты хочешь сидеть, ничего не делая, то ты должен сидеть очень-очень высоко.

Скрытый текст

Три человека перетаскивали камни…

Одного из них однажды спросили: — Что ты вообще здесь делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: — Что-что? Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: — А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: — Деньги зарабатываю. Что мне еще здесь делать?
Тогда они спросили у третьего: — А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: — Храм строю.

Мораль: лишь только тогда, когда ты начинаешь преследовать великую цель, твоя жизнь обретает смысл.

Скрытый текст

Как-то таксисту пришлось подвозить известного в городе миллионера…

Тот не церемонился и расплатился ровно по счетчику.
Таксист: — А я вот вчера подвозил вашего сына, так он мне 100 долларов чаевых оставил.
Миллионер: — Ну так что вы хотите: у него же папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот знает цену деньгам, кто заработал их своим трудом.