АНЕКДОТЫ

[Взрослый 2 306]

 - Please,one ticket to Dublin !

- Куда, блин?

[kibenimatik 12 823]

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

 

[Аристарх 8 224]

1 минуту назад, kibenimatik сказал:

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

 

 Три богатыря.

Глагол "три" куда приятней... 

[Warlord 16 441]

1 час назад, Взрослый сказал:

 - Please,one ticket to Dublin !

- Куда, блин?

Туда, блин!

[Клон 2 334]

Сегодня в аптеке дешёвый аналог дорогой женщины высказал мне, что у них дешевых аналогов дорогих лекарств не бывает.

[Навуходоносор 9 518]

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал Панин...

[Клон 2 334]

Почему боксёрские перчатки называют перчатки, когда они - варежки?

[Wit 756]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 
1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

[Тамань 9 167]

Кто с мечом к нам придёт — тот очень отстал в гонке вооружений.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 
2. Князь Тьмы, проснись! 
3. Сынок, настрой нам караоке.

Отруби - это не только полезный завтрак, это еще и призыв к насилию путем причинения тяжких телесных повреждений.

— Если вы заблудились в лесу, найдите дерево и посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.

Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

[Olden 3 147]

   Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я Вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - Вы просто само очарование.
- Но тогда почему же Вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, Вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда Вам достанется главный приз.., вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, Вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что Вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

   Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

   - Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза...

   Перед мужем я всегда красивая: бельишко, причёска, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Всё равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен,  сказал, что с детства мечтал Фрекен Бок чпокнуть!..

   Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

   Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

   У еврея случилась беда — пропал велосипед. После долгих поисков, отчаявшись, приходит он к раввину.
— Ребе, на вас вся надежда, подскажите мне, пожалуйста, как найти любимый транспорт. Тот ненадолго задумался и говорит:
— Сделай так. Собери всех своих друзей и знакомых в одном месте и прочитай им десять заповедей, кто из них вздрогнет при заповеди "Не укради", тот и есть вор.
Спустя какое-то время раввин встречает потерпевшего и спрашивает:
— Как успехи, нашел вора? Кто-нибудь отреагировал на заповедь "Не укради"?
— Нет, но когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил сам.

   Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай...

   Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...    

[Wit 756]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. 
Оказалось, что он дворник.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

[Trida 6]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 
- Понятно... а с письмом что делать?

[Wit 756]

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

 

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел

[Клон 2 334]

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света. Не случилось ли чего?

[Wit 756]

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?

- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

[Взрослый 2 306]

"Нечего Хилари Клинтон в Белом доме делать. Там порядочной женщине рта открыть не дают". Моника Левински

[__Я__ 1 229]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Клон 2 334]

- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

[Клон 2 334]

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

[Wit 756]

9 часов назад, __Я__ сказал:

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

)

А как же три закона робототехники?

[Warlord 16 441]

8 минут назад, Wit сказал:

)

А как же три закона робототехники?

это из другой сказки

[kibenimatik 12 823]

8 минут назад, Wit сказал:

)

А как же три закона робототехники?

где-то в гробу переворачивается Айзек

[Wit 756]

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! 
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

 

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

[Аристарх 8 224]

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нашли... её Точку Гыыы))) 

[Wit 756]

- А сколько у нас мушкетов?

- Четыре!

- А сколько шпаг?

- Четыре!

- А что мы только что сделали?

- Ограбили краеведческий музей!