Лидеры

рассуждения "бессимптомных носителей интеллекта" Матвиенка понятие ввела)))

Поясок для занятий. Особо не пользовался стал великоват, дырки в коже лень сверлить.

Не хочу я тамагочи десять тыщ тебе дарить Сколько хочешь оскорблений можешь ты теперь твердить. даже если будешь плакать, на коленях ползать ты, крякать можешь ты и квакать... нет! Не сбудутся мечты! .

2 куска метров по 5 пнд-трубы д 25-32 мм отдам. Номер в подписи. Пойдет времянкой кинуть сток, провода закинуть под стяжкой или брусчаткой

Проблема в россии в том, что реально узнать привит или нет невозможно, так ккк люди массово покупали сертификаты.

Телеграм канал антиваксеров. Где всю правду по секрету рассказывают

Разговаривать надоЗаболела теща, через неделю умерла.Забираем тестя к себе, благо место есть.У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету — чтоб научили, как с ним обходиться, без толку... Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера... Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит: — Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: — Вы должны вникнуть в его положение. Вам–то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по–мужски, объясните, успокойте. Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. — Зачем тебе, спрашиваю. — Папа, я на ней женюсь. — Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. — Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам... Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше. Армине Ванян ©

С 28.08. по 29.08.2021 в рамках программы заводских сертификационных лётных и наземных испытаний МС-21-300 прибывал в аэропорт Минеральные Воды, где мне его удалось запечатлеть:

Зачем ему скорая? У них же философия семейная выработана. И потом, тому, кто родился мертвым, реанимация не поможет.

Свордикус, здесь больше чем пара идиотов сами себя запугивают. Привитых прошу заметить. ;) Прививка же спасёт! Но веры в это, видимо, не хватает..

Соболезную Вам

В землю лягу все. Рано или поздно. Разница лишь в причине и сроке. Ну и у кого когда начался "Период дожития". ;) Да. Есть ещё и те кто "родился мёртвым". ;)

Ну такие, как Ястреб, начинают понимать только похоронив кого то из близких или если сами в землю лягут, такой типичный вид проницательного селюка, который всех насквозь видит и всех просчитал.

Нам с Б53 должно быть стыдно что мы не заболели и не умерли!

Ну, ты пока тоже свой ум не доказал. Не доказал, в том числе, словами и мыслями тут. Например, ты говоришь ,что навариваются врачи. Но не они же ситуацию создали. Власти ? Подкупают электорат? Во всем мире? Или в мире этого нет и сми рф говорят россиянам неправду?

Тихо в лесу.. . Дичь написал тамагочь.. С прошлого раза недолго он ждал - не написать дичь невмочь..

Засол пошёл)

Почему-то вспомнила одного прапора-армянина и его фразу в отношении наряда по столовой: Эй ти,аборт жертвы!

он же ортопед. давай интервью с эпидемиологом.

ну ты дебил.

Антисоветчина –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Мы сидим в заводской курилке. Я, слесарь–сборщик пятого разряда по фамилии Чарвоны – его кличка Червонец и грузчик по фамилии Кива – его кличка Кила, но он не любит, когда его так зовут. Я работаю на заводе Ленина недавно и у меня еще нет клички. Кива сидит в темном углу и только по огоньку сигареты видно, что там кто–то есть. — Что ты все в темноте прячешься, — говорит Киве Червоный. – Иди к нам. — Мне и здесь хорошо, — отвечает Кива. — Так вот, — рассказывает Червоный, — как раз, значит, на первого мая шестидесятого года летал этот ихний Паульс над нашей территорией и разбрасывал колорадского жука. Ну, ПВО его и сбили. Где–то под Пуховичами упал на колхозное поле. А колхозники, что в поле работали, решили что это космонавт и может быть за него премию дадут, кинули работу и повели его в управление. Пьяница один по фамилии Герасименя, он сзади шел, вдруг говорит — Не наш это человек. Погляди какие следы его ботинки оставляют. С управления позвонили в район, там говорят, что никаких космонавтов сегодня не летало. А что за он? – спрашивают. В управлении говорят, что космонавт с акцентом разговаривает, как болгарин. Вот тут и возникли настоящие подозрения. Вызвали участкового. Приехал капитан на мотоцикле и спрашивает у него: — Где работаете, вучытеся, ваши документы. Проверили паспорт, а там в пятой графе написано: “aмериканец”. Полное разоблачение. Позвонили в район, с района позвонили в Минск, с Минска в Москву, а с Москвы позвонили Хрущеву по засу и доложили. Хрущев как раз в Америке на асамблее был. У Хрущева в жилах кровь хохлятская горячая, он бах им в асамблее ботинком по столу и говорит: “Нах.. же вы это делаете!”. Они, мол, а что такое? А он говорит, что не люблю когда вот так, сперва разбрасывают, а потом смотрят в глаза, как ни в чем не бывало. Ставит на стол такой дипломат и спрашивает: — Вы хоть знаете, что это такое. Это атомный чемоданчик. Сейчас нажму на кнопку и вас нет. Кеннеди струхнул и говорит: — Чего вы за это хочите, Никита Сергеевич? А Никита говорит: — Oтдай мне профессоршу коммунистку Анжелу Девис. А Кеннеди обрадовался, что так легко отделался и говорит: — Да пожалуйста, забирайте эту обезьяну, сто лет она нам усралася. Привели чорную, сняли наручники. Хрущев спрашивает: — Как ты там, Анжелачка? А чорная отвечает: — Спасибо, Никита Сергеевич, вы меня прямо с электрического стула сняли. — Больно было, — спрашивает Хрущев. — Да какое там больно, у них же напряжение сто десять вольт, вот если бы как в странах социализма – двести двадцать. — Чего так мало напряжения? — интересуется Никита Сергеевич. — А потому, что империалисты электричество крадут. Дают сто десять, а колесико, как на двести двадцать вертится... — Петрович, — прерываю я рассказ Червонага, — Вот на счет ботинка, интересно. Можете подробнее рассказать — Конечно могу, — отвечает Червоны. – Наступило хорошее светлое время, когда люди уже поснимали сапоги и стали носить ботинки. Родственники жены купили мне на свадьбу ботинки сорок шестого размера и говорят: — Надевай, бля. Я надел, а швагра смеется. Куда ты, говорит в этих туфлях по нашему гауну будешь ходить. Я говорю, что в город поеду, там буду ходить. Почему это ты и вся ваша семья может ходить в ботинках, а мы не можем. — Погодите, Петрович, но вы же совсем не об этом рассказывали. — А о чем? На чем я остановился? — Что вертится, — говорит из своего угла Кива. — А, вертится. Ну, так она, разделась голая, легла в кровать и вертится. Я ее обнял, хочу поцеловать, а она вертится и вертится. Я ей тогда говорю, чего ты так вертишься. А она говорит, боюсь, что ты мне сделаешь больно. Я ей тогда говорю, давай с анестезией. Налил ей полстакана. Она выпила и говорит, дай мне хоть сначала посмотреть, что это такое. Я взял и показал. Она посмотрела, руками потрогала, понюхала и говорит, дохлой рыбой пахнет, ничего страшного, почему так все боятся... — Ерунда это все, — вдруг прерывает его Кива. — Это ещё почему, — с обидой спрашивает Чарвоный. — Потому, что пи..деж, антисоветчина, — говорит Кива. Написал rabina1950 ©

Расеянам неймётся, если у других соринку в глазу не обсудят

он надо понимать овощ коли тема в этом разделе???????

Мнение клинического идиота крайне важно для меня

Тебя прививать что ли отказываются?