Лидеры

ну так как мне похер и на день города и на казаков тем более то вывод один. можно и на одних и на другом сэкономить денег в бюджете.

Скоро пружинята пойдут

Я за Клаву коку

Ты чё, совсем дурак? Деньги нужно потратить на водку, на шашлык из рассово-верной свинины для криптохохлов! Я против отмены праздника. Любой казак только ЗА шашлык, праздник и водку. Ты это передай своим кураторам, как сами накрывали в этом году для себя поляну в госдуре ставрополя, так денех не жалели! А нарот страдать за них не согласен. Нарот требует водкихлеба и шашлыказрелищ!

Здается мне что обосрался не я, а дарагие рассияне, которым нужны банковские карты для переводов за бугор и обратно. А шо такое бабовна - спроси у гугля.

У нас дома есть диджейпульт…

Ща будет история как он 8 кг чая в кружку себе заварил.

ромка ты чифирить умеешь?

Да тут всех местных патриотов опроси в приватном разговоре - все непрочь уехать будут.

Шкайнет на словах тоже дофига патриот, однако из заграницы не вылазит, то он в Баку, то в Тифлисе

Не люблю летать самолётами. Однажды в детстве я чуть не разбился вместе с родителями, с тех пор опасаюсь. Поэтому приходится путешествовать в поездах. А попутчики в купе – это отдельная песня. Бывало и с пьяными вахтовиками приходилось ездить и с «каталами» — карточными шулерами. Но после этого случая… наверное пересяду на самолёты. Вошёл я в купе и обнаружил там дядьку, который пялился на меня в подстаканник. Буквально. Это был какой–то крутой подстаканник в стиле стим–панк, у него были иллюминаторы на боках, следить за уровнем жидкости, наверное. Так этот мужик в него и пялился. Сначала на меня, потом в окно. Вот, думаю, не свезло с попутчиком. Уже белочку поймал… Ну я по–быстрому на верхнюю полку ныкаюсь, наушники в уши, врубаю плеер на смартфоне и прикидываюсь ветошью. Поспал с часок, смотрю, никого в купе нет. Я спускаюсь, чтобы совершить обязательный ритуал путешественника в поезде — поесть. Пока раскладывал нехитрую снедь на столе — бутерброды, яйца и прочее, обратил внимание, что стакан в подстаканнике у соседа по–прежнему полный. Я даже принюхался. Нет, чай, зелёный, судя по всему. И в этот момент я заметил, как что–то в иллюминаторе пошевелилось и я туда заглянул… Небольшое полупрозрачное существо заметалось в зелёной жидкости и замерло. Мне сначала показалось, что это какая–то аквариумная гупёшка, но приглядевшись, я чуть не выронил стакан. Это была крохотная русалка, с руками, длинными волосами и даже женской грудью, не больше булавочной головки. Я быстро глянул сверху, но там был только чай. Снова поднимаю подстаканник, смотрю в иллюминатор — полупрозрачная гупёшка–русалка резвится. Вот думаю, дошла техника. Стал искать разъёмы для подзарядки, но подстаканник казался монолитным. За этим делом меня и застал хозяин. — Извините, увидел, что там что–то зашевелилось. Думал таракан, —честно сказал я. — А, это… Если светленькая, то Арина, если тёмненькая, то Алина. — Их ДВЕ? — Ну, ко мне приходят только две. Это русалки Максвелла, ну, это рабочее название… Оказалось, что дядька, которого, кстати, Степан звали, познакомился вот также в поезде с каким–то профессором. Ехать им было что–то около недели, профессор никуда не спешил, а Степан был в командировке, ему начальство только на поезд денег выделило. Самолёты сейчас дороги. Ехали с огоньком, ночи напролёт философские проблемы решали. — День на третий профессор достал этот подстаканник, налил туда водички и забыл. Потом мы разговаривали до утра, а я хотел с утра попить холодной, схватился за подстаканник, а там – кипяток. Я обратил его внимание на этот факт, и он мне рассказал мне чудную историю. Оказалось, что учёные смогли пробить дыры в параллельное пространство. Какой–то там переход по свернувшемуся измерению Вселенной, одному из тех девяти, что мы не видим. Однако, мир, в который удалось попасть оказался не очень гостеприимным. Какой–то аналог планеты Венеры, на поверхности которой свинец плавится. А там живут эти. Мы их визуализируем как русалок, но это на самом деле, черт знает, что такое. Они набились в установку охлаждения и сломали её. Академики долго голову ломали, что это, пока не предположили, что они выступали в роли «демонов Максвелла». Он сказал, что об особенностях того мира нам ничего не известно, но если в водной среде, совмещённой с дырой в пространстве появляются эти гупёшки, то вода там становится горячей и уже не остывает. Словно они «фильтруют» холодные и горячие молекулы, между тем «своим» миром и нашим. Гупешек в шутку назвали «русалками Максвелла». Кроме того, они оказались разумными, ну или около того, поскольку свой «русалочий» вид приняли после того, как мы их окрестили. Они даже на контакт стали выходить, но мы пока их не понимаем, а они нас вполне… Как правило, обычно они не всякому являются… — Стоп–стоп. Получается, что в этом подстаканнике или терморкужке есть дыра в иной мир? — Я тоже так спросил. Да, говорит, есть крохотная. Ради прикола профессору в честь открытия подарили этот девайс с выходом в иной мир. Чтобы водичка всегда была тёплая. — Стоп, а как это пить? — Понимаешь, это не живые существа в нашем понимании. Они просто так визуализируются… Я тоже сначала брезговал, но потом привык. Смотри, фокус. Он взял мою чашку, перелил туда чай из термокружки и влил к себе в стакан холодную воду. Оттуда пошёл лёгкий пар. — Можно снова заваривать. Я глянул в иллюминатор, русалки Максвелла кружились, как будто ничего не случилось и посылали воздушные поцелуи. — Но это невозможно. — Я же говорю, они даже не просто не живые, они не материальные, как элементали. Они привязаны к той точке доступа, которая где–то внутри этой термокружки. Воды не будет, они просто вернуться на «базу» в ином мире. — А самое интересное, это стёклышки иллюминатора, через которые ты их видишь. Это настоящие линзы от старых объективов «Гелиос» для «Зенита». Для придания светосилы их «очищают» бомбардировкой частицами, которые «выбивают» лишние электроны с орбит атомов. Похоже, именно этот процесс помогает увидеть русалок. — Значит можно их сфотографировать? — Да запросто, только кому ты это покажешь? Все скажут, что фотошоп. — А как же это чудо техники досталось тебе? — А так профессор сошёл ночью, а подстаканник забыл. Или подарил, кто ж его разберёт… Вот только у него есть один нюанс. Он работает только на железной дороге… Дома — глухо как в танке, а здесь – пожалуйста. Видно, это как–то связано с движением, потому что работает что на тепловозах, что на электровозах одинаково. — А адмиральский чай ты из него пить пробовал? — Нет, а что это? Я ему объясняю – крепкий чай нужно отпить и налить коньяка, сколько отпил. И так раз за разом. Настоящий адмирал тот, у кого бутылка уже пуста, а стакан полон. — Не знаю, а что, если им не понравится? — Так они же элементали, что им будет. И я достал бутылку «Курвуазье», которую вёз в подарок, но ради такого опыта было не жалко. Сделали всё по технологии. Сидим, отхлёбываем, подливаем. Вижу, русалки кружатся игриво так, факи уже не показывают, хвостами виляют. Но, к сожалению, по здоровью я сошёл с дистанции. То есть, банально отрубился. А вы сами попробуйте горячий чай с коньяком попить, надолго ли вас хватит… Проснулся с дикой головной болью в купе один. На столе стояли пустые подстаканник и бутылка из–под коньяка. Вещи Степана были на месте. Ну, думаю, в вагон–ресторан вышел. Слез с верхней полки, пошёл к проводнику, попросил водички. Тот посмотрел на меня с ненавистью, но к кулеру пропустил. — А вот распивать в поездах запрещено. И женщин водить. — Каких женщин? — Да весь вагон слышал, как вы с попутчиком с девками отжигали. И где только иностранок подцепили… Алиша или Алина… Я бегом кинулся назад и налил в термокружку воду. Глянул в иллюминатор. Там сначала всё было спокойно, но потом появилась блондинка, Арина, кажется. Она приветливо помахала рукой, а потом исчезла и появилась снова в компании с новым персонажем — толстой рыбкой с человеческим лицом. Приглядевшись, я узнал в нём моего попутчика. Он смешно пускал пузыри, крутил волосатым брюхом, которое переходило в рыбий хвост и показывал мне оттопыренный большой палец. Я глянул на его незаправленную постель и увидел на простыне несколько радужных чешуек. «Вот оно что, Михалыч». Пока я был в отрубе, он каким–то образом выманил этих русалок по вызову, а те его забрали с собой. Судя по всему, ему там хорошо, и он не вернётся. А термокружка теперь осталась бесхозной… Вот сижу и думаю, взять её себе или нет. Написал ereich ©

Хамовники венское норм

Шутка, повторенная трижды уже тянет на глупость и узость мышления.

после каждого мытья рук ?

Вот! Этого вопроса я и боялся. Потому что ответ на него страшен! Они каждое утро и каждый вечер, когда я их видел, ставили чайник, и с вожделением, разрывая пакетики лапшички быстрого приготовления, рассуждали о превосходстве вкуса одного над другим. обычно я им говорю : "посмотрмте на себя, вы же ебанутые". А они мне: "Ишь понаехали тут, деревня"!.. 200 Грина им отдал за месяц! Личное с дочкой ни о чём..

Эт, смотря у кого. Я как-то в Сокольниках комнатку снимал у мамы с дочей. Так, у них пиршеством считалось пельменей наварить раз в неделю. После того, как они увидели, что я банально делаю пережарку на борщик, мне пришлось их чуть не лещами выводить из ступора

он реально в этом ходит?

смари, привлекут за осквернение символа воинской славы, дурачок деревенский

Ты наверно и при слове "писька" не краснеешь? Лен, ну это ж ББСка, здесь не принято жаловаться куда-то кроме Спортлото.

Да, стараюсь регулярно туда гонять. Кишечка у них отменная, подтверждаю. Всегда одни сутки вычитает из поездки. Но в Анапе ротавирус злее, конечно.

Года два копили наверное на карту?

Спрашиваю я одного 18-летнего молодого - кавун будешь? Что это?

Вот ещё. Из старого, из классики. МАРШ-ГИМН ОТЪЕЗЖАЮЩИХ НА ПМЖ. I. И днём и ночью тёмною Поёт инетный хор: Вставай, страна огромная, Смывайся за бугор! Припеф: Пусь Ярасть Блаародная Вскипааает как волна, Нам нужно всяка модного, ИмпО-О-О-Ортного говна! II Дадим отпор мучителям Всех правильных идей! В колонны потребителей Вольём своих блядей! Препев: Мы мчимся с ускорением От рОдных лопухов Плевать нам на презрение Оставшихся лохов III. К отродью человечества Мы станем на приём, Гнилой фашыской нечисти Мы в ноги упадём! Ишо препеф: Я ярость благародную Сменял на бенефи-и-и-ит, Возьму машину модную И вы-ы-ыгодный кредит! IV. Как два различных полюса Различны силы две. На Мирседес мы молимся, Они на Беэмве! Файнел Препеффф: Идёт война священная И движет нашу ра-а-ать Желанье неизменное Камфо-о-ортно жрать и срать!